Enttäuschungen

Hallöle ihr Lieben!
Ich weiß ich habe Stimmungsschwankungen. Ich war wirklich glücklich und ich bin immernoch der Meinung, dass der Abschlussball wirklich wunderschön war und wenn ich über ihn nachdenke, werde ich auch wieder etwas glücklicher, weil es ein gaanz toller Abend war, aaber leider gibt es auch noch andere Dinge als das Tanzen in meinem Leben und es ist nicht immer alles so toll. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie viel ich in letzter Zeit hier erzählt habe, denn ich habe in den letzten Tagen sehr viele Texte angefangen und direkt wieder gelöscht. Ich hoffe ich versteht alles Zusammenhänge und ich habe euch genug Infos davor gegeben. Aber ihr wisst ja, dass die letzte Woche schwierig war... Ich denke ihr werdet mich verstehen und auch das was ich euch jetzt schreibe.

Warum bin ich jetzt wieder traurig, enttäuscht und fühle mich alleine? Warum machen sie jeden Tag etwas mit ihren neuen tollen Freunden und mit mir nichts. Warum sprechen sie nicht einfach offen mit mir darüber, warum muss ich es gezwungener Maßen herausfinden? Warum? Es verletzt mich nur, weil diesmal auch jemand dabei ist, den ich kenne. Jemand, mit dem ich etwas zu tun habe und jetzt weiß ich wieder, dass ich nur nerve und niemand wirklich mit mir tanzen möchte. Sie tun es, weil niemand anders da ist und sie mich nicht verletzten wollen. Aber ich weiß es und zu wissen, dass man unbeliebt ist tut verdammt weh. Es ist nicht einfach für mich glücklich zu sein und in manchen Momenten auch nur glücklich zu scheinen, obwohl ich tief verletzt bin. Ich weiß, dass es falsch ist, dass ich verletzt bin. Jeder darf doch seine eigenen Freunde haben, für mich ist es einfach nur schwer, weil wir sie gleichzeitig kennengelernt haben und sie jetzt nur noch alleine Sachen mit ihnen unternehmen. Ich weiß nicht, ob ich mir von ihnen einreden lassen habe, dass ich alles falsch sehe und ich deshalb alles akzeptiere und in mich herein traurig bin oder ob sie wirklich recht haben und meine Einstellung falsch ist. Ich würde auch gerne wissen, ob ich nur nicht dazu gehöre, weil ich diese eine Woche weg war, in der sie begonnen haben sich mit ihnen zu treffen. Ich weiß es nicht und ich werde es nie wissen. Das Problem ist nur, dass ich schon in meiner Klasse verdammt unbeliebt bin und ich dachte das läge daran, dass sie einfach eine sehr 'coole' Phase durchmachen, meine Klassenkameraden... Aber jetzt, wo wir neue Leute kennengelernt haben und ich trotzdem unbeliebt bin, bin ich wirklich tief verletzt. Ich kann mit niemandem darüber reden und das macht alles nur noch viel schlimmer. Jedes Mal, wenn ich denke 'Okay, ich verstehe mich auch mit den neuen Leuten und alles ist halb so schlimm' wird es am nächsten Tag wieder ins direkte Gegenteil gewendet und ich bin wieder traurig und enttäuscht. Ich weiß nicht was ich falsch mache, dass mich fast niemand mag... Ich weiß es nicht und ich gebe mir die Schuld. Warum sollen andere Schuld sein, dass sie mich nicht mögen? Ich mag auch manche Leute nicht und ich kann nichts dafür, ich mag einfach ihre Art nicht und so ist das eben. Manche Leute sind einem sympathisch, mit manchen Leuten baut man eine Freundschaft auf und mit anderen versteht man sich eben nicht so gut. Aber was ist der Grund, dass mich niemand mag, warum habe ich nur meine alten guten Leute, die mich mögen. Es tut weh. Es tut einfach nur weh. Wenn ich wüsste warum, könnte ich es ändern. So doof es auch klingt, im Moment würde ich sogar mich dafür ändern, dass mich jemand mag. Ich würde nicht mehr ich selbst sein, dafür dass mich jemand mag. Ich weiß, man soll das nicht tun, aber ich will einfach gemocht werden und diese Schmerzen nicht mehr spüren müssen. Mein Herz tut weh, es tut weh, es tut sehr weh. Es darf nicht wehtun, dass sie etwas mit anderen unternehmen. Mein Problem ist nicht die Tatsache, dass sie etwas mit anderen unternehmen, damit könnte ich noch leben ohne jedes Mal aufs neue verletzt zu sein, aber dass es gerade die Leute sind, die ich auch kenne... Gestern Abend, heute Morgen, heute Mittag, heute Nachmittag, heute vor einer Stunde war alles noch gut. Ich war super glücklich, ich hatte einen wunderbaren Abend und alles war gut und jetzt breche ich fast wieder zusammen. Ich wollte positiver denken, ich wollte es akzeptieren, aber ich kann es nicht. Bis gerade eben hatte ich noch Hoffnung und gute Vorsätze, dass alles besser wird und jetzt bin ich wieder an der Stelle, an der ich an dem schrecklichen Tag letzte Woche war. Ich habe mit meiner Freundin geschrieben und als ich fragte, was sie macht, kam ein klein lauter Satz 'Freundin1 und ich sind bei Junge1 und Junge2...', diese Punkte ließen mich wissen, dass sie ein schlechtes Gewissen hat und weiß, dass ich wieder verletzt sein könnte, ich hätte beim Lesen dieses Satzes fast begonnen zu weinen, meine heile Welt ist zusammen gebrochen und anstatt das zu schreiben, schrieb ich einfach nur 'Ich bin nicht sauer oder so, ich habe es jetzt verstanden ;)'. Das war für sie ein Freischein, sie muss jetzt kein schlechtes Gewissen mehr haben, für sie ist jetzt alles in bester Ordnung. Aber nach diesem schrecklichen Streit wollte ich sie einfach nur wissen lassen, dass ich an mir arbeite, dass ich verstanden habe, was sie mir sagen wollte, dass sie auch andere Freunde haben, nicht nur mich. Ich wollte nicht schon wieder einen Streit beginnen, also habe ich das geschrieben, was sie hören wollte. Ich tue alles, um ihnen zu gefallen. Ich tue alles, um nicht auch noch sie zu verlieren. Ich will nicht, dass sie sich weiter von mir entfernen, mir ist es lieber, dass ich unglücklich bin mit ihnen, als unglücklich zu sein ohne sie. Es werden auch wieder bessere Zeiten kommen, in denen auch ich neue Freunde finde. Ich hoffe es, ich muss es mir einreden, alles wird wieder gut. Auch wenn ich eine wirklich schlimme Zeit durchmache, es gibt auch wieder diese unglaublich schönen Momente in dieser schlimmen Zeit, die mich für ein paar Tage alles vergessen lassen und ich glücklich sein kann. So lange es diese Momente gibt, werde ich weiter glücklich scheinen. Wenn ich mit meiner Freundin wieder darüber rede und ihr alles, wirklich alles was mich bedrückt erzähle, denkt sie wieder ich bräuchte einen Psychologen, anstatt mir einfach mal zuzuhören und vielleicht auch mal etwas zu ändern. Solange ich die Kraft habe, glücklich zu scheinen werde ich es weiter tun. Ich habe es versucht nicht mehr glücklich zu scheinen. Wenn ich meine Sorgen und Vorwürfe loswerde, wird alles nur noch schlimmer. Glücklich zu scheinen ist einfacher, als sie zu verlieren. Man soll das nicht tun, aber ich tue es, weil es besser ist. Ich glaube es zumindest. In meinem Leben gibt es ja auch noch diese Freunde, die ich schon habe seit ich denken kann und sie sind einfach toll, weil sie mich immer so nehmen wie ich bin. Sie kennen mich so und würden nie sagen, dass sie mich jetzt nicht mehr mögen nur weil ich einmal ein falsches Wort gesagt habe. Sie kennen mich seit sie denken können und sie sind alle toll. Und auch meine beiden Besten, wegen denen ich zur Zeit oftmals sehr traurig bin, sind toll. Ich liebe sie trotzdem und wenn wir zusammen sind wird es einfach jedes Mal wieder toll. Ich muss einfach an die guten Zeiten denken und mich nicht runter ziehen lassen, ich habe einfach Angst irgendwann mal auf einen falschen Weg zu geraten. Ich will weiterhin in den Spiegel schauen und sagen können, dass ich eigentlich ein glücklicher Mensch bin. Ich hab meine Narben, die von verschiedenen Menschen hinterlassen wurden. Aber ich habe Angst auch noch selbst an meinem Körper Narben zu hinterlassen. Das werden dann Narben sein, die jeder sehen kann und keine die nur ich sehen kann, weil sie innerlich sind. Ich bin froh, dass ich bis jetzt noch nie daran gedacht habe mir diese Narben zu machen. Ich bin froh noch die Kraft zu haben. Ich werde mir immer wieder einreden, dass mein Leben schön ist und ich ein glücklicher Mensch bin. Ich bin froh das hier geschrieben zu haben, denn es geht mir jetzt besser, es geht mir besser als am Anfang dieses Textes.

Eure Miaa ♥
 

PS.: Ich weiß es sind immernoch nicht wirklich viele, aber ich möchte mich bei all meinen Lesern bedanken, dass sie da sind. Wenn ich wirklich mit niemandem mehr über etwas reden kann, dann schreibe ich es einfach und habe das Gefühl wenigstens von jemandem gehört zu werden. Ihr gebt mir Kraft, mir würde schon ein Leser die Kraft geben, die ich brauche und 12 Leser sind für mich wirklich schon eine große Unterstützung. DANKE! :*