Wenn aus Liebe das Gegenteil entsteht

Hallo ihr Lieben! Jetzt ist es doch schon wieder eine ganze Weile her, dass ich etwas gepostet habe. Und auch jetzt melde ich mich nur noch kurzvom Handy aus... Es hat Gründe, warum ich nichts gepostet habe. Erstens war meine Tante und mein cousin zu Besuch, da war ich sowieso nicht am Laptop, aber eigentlich gibt es einen anderen Grund. Es wäre nämlich nicht so, dass ich nichts geschrieben habe, Nein, ich habe es nur einfach für mich behalten. Ich glaube es war nicht sehr gelungen und ich hatte einfach beschlossen diese Texte nicht zu Posten, weil ich Sie einfach nur geschrieben hatte, um all das loszuwerden und es sind einfach nicht die Texte, die ich sonst schreiben würde. sie sind aus sehr extremen Gefühlen entstanden und nicht immer kann in so einer situation etwas gutes dabei herauskommen. Ich schreibe euch das hier auch nur, weil ich gerade das Gefühl bekommen habe, ich müsste mal wieder etwas bloggen und mich etwas erklären, da ich ja sonst immer all meine Gefühle genau hier ausdrücke. Fragt mich nicht, warum ich es diesmal nicht kann oder will. Vielleicht werde ich noch irgendwann einen dieser Texte veröffentlichen, aber ich denke eher nicht. Es geht gerade eine der schönsten Zeiten meines Lebens, wenn nicht sogar die schönste Zeitmeines Lebens, zu Ende. Sie hat begonnen mit dem Tanzkurs, mit den Leuten, die man kennen und lieben gelernt hat und ging weiter mit meinen ersten Erfahrungen mit einem für mich 'damals' noch seh besonderem Jungen. Ich habe so unglaublich gute Dinge über ihn geschrieben und viele, viele schöne Stunden mit ihm verbracht. Ich dachte und wollte ihn nie wieder verlieren. Mindestens eine gute Freundschaft sollte erhalten bleiben und jetzt bleibt mit nichts anderes als ein schlechtes Bild von ihm übrig. Ich möchte nicht so sehr schlecht von ihm reden, weil ich durch meine alten Texte sehe, wie liebenswürdig und toll er auch sein kann, aber ich denke der Kontakt wird bald komplett beendet sein. Wir haben heute beschlossen mit dem tanzen aufzuhören, ab den Sommerferien werden wir abgemeldet sein beim Tanzkurs. Ja, auch das ist sehr traurig, aber gerade für mich gibt es viele Gründe, die eben doch für das aufhören sprechen. Ich möchte es als eine wunderbare Zeit in Erinnerung behalten und bekanntlich soll man ja aufhören, wenns am schönsten ist. Diesen Zeitpunkt habe ich schon verpasst, deshalb glaube ich es wäre das beste, so schnell wie möglich aufzuhören. Das letzte mal Tanzkurs wird wahrscheinlich auch das letzte mal sein, dass ich ihn sehe, denn mir liegt leider nichts mehr an einem weiteren Kontakt mit ihm. Ich habe es mir einfach zu leicht vorgestellt weiter ganz normal mit ihm befreundet zu sein. Ich dachte er sei mir so wichtig als Freund geworden, dass ich es auch ohne Liebe zwischen uns schaffen könnte. Ich wollte nicht, dass diese Freundschaft je zu Ende geht. Aber er hat mich zu sehr verletzt und auch heute war jeder einzelne Moment mit ihm, wie ein Schlag in das Gesicht. Nicht weil ich ihn noch liebe, sondern weil ich einfach rein gar nichts mehr mit ihm anfangen kann. Ich musste mich zwingen mit ihm zu lachen, alles war so unecht. Ich habe mich schlecht gefühlt ihm das vorzuspielen, obwohl ich ihm eigentlich unvorstellbar gerne gesagt hätte, wie sehr er mich verletzt hat. ich musste stark sein. Ich durfte nicht sauer auf ihn sein, ich weiß nicht, ob ich das Recht darauf habe, aber ich bin nunmal verletzt. Ich habe so getan als wäre alles in Ordnung und als ob mir das gar nichts ausmachen, dass er mich so benutzt hat, als ob es mir auch Spaß gemacht hätte und es jetzt vorbei ist. Aber innerlich bin ich fast daran zerbrochen. Jetzt weiß ich wie.schwer es ist mit einem ehemaligem 'liebhaber' befreundet zu sein. Ich denke nicht, dass.ich ihm jemals verzeihen kann, was er mit.mir gemacht hat. Ich werde aber auch nie offen meine Vorwürfe an ihn richten. Er wird kein schlechtes Gewissen haben. Ich glaube ich habe gerade den größten Schwachsinn der Welt erzählt, und es tut mir leid. Ich will ihn nicht hassen, aber manchmal kann ich nicht anders. Er hat mir meine ersten Erfahrungen genommen, und das waren sie. Für immer. Ich höre jetzt auf zu schreiben. Denkt euch das Ende wie ihr wollt dazu oder lasst es, ich kann meine Gedanken nicht mehr ordnen, ich schaffe es nicht mehr an dieser Stelle weiterzuschreiben. Sorry, eure Miaa <3

Das Ende vor dem Anfang

Hallo meine Lieben!
Hier melde ich mich mal wieder mit meinen wirren Gefühlen... Mir geht es heute nicht gut und mal wieder alles wegen ihm. Und ich weiß, ich bin nicht die einzige, der es so geht. Zwei meiner Freundinnen geht es im Moment auch nicht gut, wegen diesem Thema. Und auch Millionen von anderen Menschen geht es so. Naja, bei mir läuft im Moment mal wieder alles beschi**en, auch in anderer Hinsicht. Aber ich weiß, dass es auch wieder bessere Zeiten geben wird, wann die kommen, weiß ich noch nicht, aber ich freue mich jetzt schon darauf.

Es ist vorbei. Diese wunderschöne Zeit mit ihm ist vorbei. Sie wird für immer vorbei sein, bevor sie überhaupt richtig begonnen hat. Es war gerade dabei richtig schön zu werden. Aber jetzt gibt es da nichts mehr, was ich als schön bezeichnen könnte. Wir haben uns seit über 3 Wochen nicht mehr gesehen und ihm scheint das alles nicht zu interessieren. Eigentlich hätte ich ihn heute wieder gesehen, heute im Tanzkurs. Aber er war nicht da. Ich hatte kein Kontakt mehr davor mit ihm und deshalb wusste ich nicht sicher, ob er kommt, aber eigentlich ist es ganz normal, dass man kommt. Ich habe ehrlich gesagt irgendwie damit gerechnet und ich hatte Angst davor ihn zu sehen. Ich hatte Angst davor, ihn umarmen zu müssen und dann all diese Gefühle für ihn wieder spüren zu müssen und gleichzeitig zu wissen, dass sie nicht erwidert werden. Ich hatte Angst davor und eigentlich will ich ihn auch gar nicht sehen, doch trotz allem war ich enttäuscht wie wenig ich ihm doch bedeute. Es scheint ihm rein gar nichts auszumachen, mich nicht zu sehen. Es gab Wochen da hat er behauptet nur wegen mir in den Tanzkurs zu kommen und jetzt plötzlich hält er noch nicht einmal mehr für nötig aus irgendwelchen Gründen dorthin zu kommen. In den letzten Tagen habe ich schon meinen Weg gefunden damit umzugehen, dass wohl nie etwas aus uns werden wird, aber es tut weh immer wieder vor Augen geführt zu bekommen, wie unwichtig ich ihm geworden bin oder vielleicht schon immer war. Das schlimmste ist, dass ich mir mittlerweile nicht mehr sicher bin, ob ich ihm überhaupt je etwas bedeutet habe oder ob er das alles nur gut gespielt hat. Denn meine beiden besten Freundinnen, die ihn und die ganze Geschichte sehr gut kennen, vermuten, dass ich nur eine nette Ablenkung zwischendurch war. Die schnellste, die er in dem Moment kriegen konnte. Sie glauben, er hatte nie vor irgendwann etwas ernsteres mit mir einzugehen, sie glauben auch, dass er keinerlei Gefühle für mich hat oder jemals hatte. Sie glauben, er hat mich ohne Rücksicht auf meine Gefühle ausgenutzt. Sollte das so sein, hat er mein Vertrauen, das ich in ihn hatte gnadenlos ausgenutzt. Ich war immer ehrlich zu ihm, ich hatte vollstes Vertrauen in ihn und habe wirklich über alles mit ihm geredet. Er wusste, dass ich mehr für ihn empfinde und dass ich ihn nicht ohne Gefühle küssen werde, sondern dass das für mich mehr bedeutet. Und ein paar Tage, nachdem ich ihm gesagt habe, dass mir ein Kuss einiges bedeuten würde, hat er mich geküsst. Das war für mich im ersten Moment ein Zeichen dafür, dass er meine Gefühle erwidert, aber es war falsch von mir so zu denken. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, dass das mein erster Kuss gewesen sein soll mit einem Menschen, der mich höchstwahrscheinlich nach allen Regeln ausgenutzt hat, kommen mir die Tränen in meine Augen geschossen. Dann gibt es diese Momente, in denen ich denke ich mach ihm zu viele Vorwürfe. Weil ich mir in keinem Punkt sicher bin, kann und will ich ihn nicht komplett vergessen und will auch unsere Freundschaft nicht wegwerfen. Ich weiß nicht, ob es stimmt, dass er nie etwas für mich empfunden hat und ich weiß auch nicht, ob es richtig ist ihm solche Vorwürfe zu machen, dass er jetzt nichts (mehr) für mich empfindet. Ich könnte es mir einfach machen und ihn als Ar***loch abstempeln, aber das möchte ich nicht. Vielleicht erledigt sich diese Sache auch von selbst und der Kontakt wird nun komplett beendet. Das hoffe ich aber trotz allem nicht, denn bevor wir uns angenähert haben, war es eine wunderbare Freundschaft zwischen uns und wir hatten immer viel Spaß zusammen. Ich denke immer wieder an diese schönen Zeiten zurück und dann finde ich es einfach nur traurig, wie wenig dankbar er uns mittlerweile ist. Wir haben ihn immer unterstützt und waren wirklich immer für ihn da. Egal, was er für ein Problem hatte oder wie schlecht es ihm ging. Es tut so, als hätte das alles gar nicht stattgefunden und das tut weh. Es tut verdammt weh! Ob ich das jetzt als gute Freundin von ihm sage oder als eine verletztes Mädchen, weiß ich nicht. 

Keine Ahnung, was ich hier zusammengeschrieben habe, eigentlich wollte ich noch viel mehr in diesem Text erzählen, aber es ist mir nicht gelungen. Wahrscheinlich ist er dermaßen schlecht geworden, dass er sich eigentlich nicht lohnt zu veröffentlichen, aber es ist mir im Moment egal.

Miaa ♥

Ungewissheit

 Hallöchen meine Lieben! 

Eigentlich ist alles ganz gut im Moment, generell geht es mir gut und ich hatte zwei Wochen Ferien, die wirklich schön waren, aber es ist ja meistens irgendetwas, was verhindert, dass alles perfekt ist. Aber was solls, es kann nicht perfekt sein, wahrscheinlich wäre es dann auch langweilig.

Ich bin müde und erschöpft und kann trotzdem nicht schlafen. Meine Augen fallen schon von alleine zu, aber mein Kopf lässt es nicht zu, dass ich schlafe. Mein Kopf ist voller Dinge, über die ich nachdenken muss, vor allem über eine bestimmte Sache muss ich immer wieder nachdenken. Darüber wie wir im Moment zueinander stehen, er und ich. Ich weiß einfach nicht mehr, was das alles zu bedeuten hat. Seit Tagen, seit er vom Urlaub zurück ist, meldet er sich nicht mehr bei mir und auch wenn ich mich melde, schreibt er nur sehr wenig. Ich dachte wirklich da wäre etwas besonderes zwischen uns. Vor wenigen Wochen hat er mir noch Dinge geschrieben, die mich dazu gebracht haben, dass ich mich in ihn verliebt habe und jetzt verhält er sich, als wäre das alles nie geschehen. Ich würde ihm am liebsten nochmal all diese Nachrichten und SMS zeigen und ihn dazu zwingen sich alles durchzulesen. Denn jetzt habe ich diese Gefühle für ihn und vermisse ihn Tag täglich und bekomme nichts mehr zurück. Das letzte Mal, dass wir richtigen Kontakt hatten ist jetzt schon 2 Wochen her. Da haben wir uns das letzte Mal getroffen und da ist es auch passiert, dass wir uns geküsst haben. Da waren wir uns noch so nah, in jeder Hinsicht, und jetzt schreiben wir noch nicht einmal mehr regelmäßig. Vielleicht ist für ihn schon wieder alles vergessen und er muss nicht die ganze Zeit an mich denken, wahrscheinlich ist es so. Aber für mich ist es jetzt zu spät. Es ist passiert, ich habe Gefühle für ihn und ich kann es nicht einfach wieder so abschalten. Und um das zu können, müsste ich erst einmal wissen, was er für mich empfindet. Ich weiß ich sollte mich nicht nur auf diese eine Sache konzentrieren, aber im Moment kann ich einfach nicht anders. Mir geht es schlecht, wegen einem Jungen. Mir geht es schlecht, wegen dem Jungen, der mich bis vor kurzem noch glücklich gemacht hat. Mir geht es schlecht, wegen dem Jungen, den ich vor kurzem noch als den 'perfekten' Jungen bezeichnet habe. Vielleicht hätte ich es nicht so weit kommen lassen dürfen, aber es schien alles so perfekt zu laufen, so wie ich es wollte. Ich würde diese Zeit auch für kein Geld der Welt rückgängig machen lassen, es war ein wunderschöner Monat in meinem Leben. Eigentlich ist diese Zeit auch noch gar nicht vorbei, vielleicht bin ich noch mitten drin. Ich weiß es nicht und das ist mein Problem. Wenn ich es mich trauen sollte und ich es nicht mehr aushalte, werde ich ihn fragen, was er dazu sagt. Denn das ist das einzige, was mir weiter helfen kann. Ich hoffe er gibt mir dann eine ehrliche und nicht ganz so schlimme Antwort. Aber alles besser, als diese Ungewissheit.

Eure Miaa ♥

Liebe - ein großes Wort!

Hallo meine Lieben!
Ich wollte mir eine Pause gönnen, um endlich wieder vernünftige Texte zu posten, aber gerade eben, mitten in der Nacht, habe ich nochmal einen Versuch gestartet. Ich werde es nun einfach bloggen und bitte euch um Feedback, ob es gelungen ist. Es ist in drei Teile aufgeteilt, ich hoffe ihr versteht es.

Hier beginnt der Versuch eines gelungenen Textes:

Teil 1:

Warum kann ich keine Texte mehr schreiben. Meine Wörter, die ich aneinander reihe sind keine Texte mehr. Es sind einfach nur noch Erzählungen, ohne irgendwelchen interessanten Ansätze des Schreibens. Ich bin selbst enttäuscht von mir und ich möchte wieder schreiben können. Jedes Mal wenn ich schreibe, würde ich es am liebsten sofort wieder löschen, weil es schlecht ist. Ich möchte inspirierte, gute Texte schreiben und nicht sowas wie hier. Ich werde jetzt versuchen einen Text zu schreiben, der in mir sehr viel auslösen könnte. Ich werde über das Thema schreiben, vor dem ich Angst habe mich damit zu beschäftigen, weil ich Angst vor der Wahrheit habe. Ich möchte diesen Menschen lieben, ich möchte, dass mich dieser Mensch liebt. Aber ich weiß nicht, ob überhaupt eines davon zutrifft. Ob überhaupt Liebe zwischen uns steht. Jetzt werde ich beginnen, auf die Gefahr hin, dass ich danach entweder komplett verwirrt bin oder mir über etwas klar geworden bin, was ich gar nicht so möchte.

Teil 2:

Liebe – ein großes Wort. Es besteht nur aus 5 Buchstaben und doch ist es eines der größten Wörter dieser Welt. Ohne diese 5 Buchstaben würde die Welt nicht bestehen. Vielleicht haben gerade deshalb sehr viele Menschen Angst davor, sie haben Angst vor diesen 5 Buchstaben, diesem kleinen Wort. Vielleicht haben sie auch solch eine große Angst davor, weil es gleichzeitig das schönste und das schrecklichste Gefühl auf Erden sein kann. Es kann den einen Menschen zum glücklichsten der Welt machen und es kann innerhalb von Millisekunden einen Menschen zum traurigsten der Welt machen. Liebe, diese 5 Buchstaben sind so unberechenbar und können Angst machen, riesige Angst! Diese 5 Buchstaben sind nicht nur ein Wort, sie sind ein Gefühl, ein tiefgründiges, starkes, packendes Gefühl. Das wohl größte Gefühl auf Erden. Es bedeutet so viel und auch ich habe AngstI vor diesem Gefühl, vor diesen 5 Buchstaben – Liebe. Wenn man dieses Gefühl noch nie verspürt hat und noch nie damit konfrontiert wurde, verbindet man damit meist nur Gutes. Man bekommt so tolle Sachen erzählt und möchte auch endlich dieses Gefühl dieser 5 einfachen Buchstaben verspüren. Auch mir ging es lange Zeit so, ich wollte mich verlieben und vor allem wollte ich, dass sich jemand in mich verlieben würde. Das alles habe ich gehofft, aber trotzdem nicht wirklich damit gerechnet. Es wäre meine erste Liebe, da ist es schwer das Gefühl richtig aufzufassen. Ist es wirklich Liebe oder nur gute Freundschaft. Wo endet die Freundschaft und geht in Liebe über? Für mich war das immer ganz einfach zu beantworten. Die Liebe beginnt wenn man sich zu jemandem hingezogen fühlt, wenn man jemanden berühren will. Freundschaft kann auch ein sehr großes Gefühl sein, aber es geht dann in Liebe über, wenn man die Nähe des anderen spüren will. Ich dachte es wäre ganz einfach und sobald man sich auf diese Weise hingezogen fühlt, beginnt die Liebe. Doch ist es wirklich so einfach zu sagen. Ist es dann wirklich schon Liebe und reicht es dann schon für eine Beziehung. Ich bin mir da nicht mehr so sicher, ich bin mir nicht sicher, ab wann man von Liebe sprechen kann. Und der Grund, warum ich mich damit beschäftige ist nur eine ganz bestimmte Person. Eine Person, die ich niemals verlieren möchte und auch niemals verletzten möchte. Der Druck alles richtig zu machen ist so groß wie noch nie. Ich mag die Nähe zu dieser Person, die Nähe zu ihm. Ich mag es in seinen Armen zu liegen und mit ihm zu reden. Ich könnte Tagelang in seinen Armen liegen und nichts tun. Wenn ich bei ihm bin, fühle ich mich so wohl und unbeschwert. Aber, ob es Liebe ist. Es ist klar, dass es irgendwann weiter geht, als nur beieinander zu liegen. Irgendwann kommt es zu Küssen und irgendwann kommt es zu mehr als nur dem. Und genau das ist, was mich zu dieser Verwirrtheit geführt hat. Es gab ihn, den ersten Kuss. Unsere Lippen haben sich berührt, ich habe ihn gespürt und trotzdem bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn liebe. Es ging alles so unglaublich schnell, ich konnte gar nicht darüber nachdenken und es war schon wieder vorbei. Nach ein paar Sekunden wusste ich schon gar nicht mehr, wie es gewesen ist. Es war das erste Mal, dass ich jemandem so ah gekommen bin und es waren so unglaublich viele Gedanken-Fetzen in meinem Kopf, die ich ordnen musste, sodass ich gar nicht dazu gekommen bin, meine Gefühle zu spüren. Es hört sich vielleicht etwas merkwürdig an, aber ich bin in dieser kurzen Zeit nicht dazu gekommen über meine Gefühle nachzudenken. Ich weiß nicht mehr, was ich gefühlt habe, ich weiß nichts mehr. Es ist passiert, wir haben uns geküsst. Aber danach war es nicht so herzlich, wie man es sich wünscht, glaube ich. Um herauszufinden, ob ich diese 5 großen Worte, dieses einzigartige Gefühl für genau diesen Menschen empfinde, muss ich mich wieder mit ihm treffen und muss ich ihn wieder küssen. Aber ich habe Angst ihm damit Hoffnungen zu machen, die ich später nicht erfüllen kann. Ich habe Angst ihn zu verletzten. Ich habe Angst ihm schon Hoffnungen gemacht zu haben, die ich nicht erfüllen kann. Vielleicht wäre es doch besser nur befreundet zu bleiben, aber für diesen Schritt steht mir meine Sehnsucht nach Nähe zu ihm im Wege. Nur befreundet zu sein würde bedeuten, dass diese Stunden zu zweit, in denen wir nah beieinander lagen, der Vergangenheit angehören würden. Genau das will ich nicht. Aber vielleicht muss ich dieses Opfer bringen, um weiterhin ein gutes Verhältnis zu ihm haben zu können. Vielleicht muss ich mich daran gewöhnen, dass ich ihm nicht so nah sein kann. Vielleicht muss ich uns aber auch die Chance geben, das kleine Pflänzchen Liebe zwischen uns wachsen zu lassen und es nicht direkt wieder zu erdrücken. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Es ist alles schwammig, alles steht in Rätseln, nichts ist sicher, das alles lässt mich unsicher werden, das alles macht mir Angst. Es kann sein, dass ich zu schnell aufgeben, dass ich zu schnell zu große Gefühle erwarte, aber es kann auch sein, dass ich mir alles nur einbilde und in Wirklichkeit gar keine Liebe dahinter steckt. Ich weiß nicht, ob ich mir einfach die Zeit geben sollte und alles auf mich zukommen lassen oder ob ich mich entscheiden sollte, weil ich zu großen Schaden damit anrichten könnte. All das weiß ich nicht, all das und noch vieles mehr.

Teil 3:

Ich habe diesen Text geschrieben, aber ich habe diesen Text mehr oder weniger allgemein geschrieben. Ich habe mir eingebildet darüber nachgedacht zu haben und ich habe mir eingebildet, versucht zu haben mir über meine Gefühle klar zu werden. Aber eigentlich habe ich nur einen allgemeinen Text mit ein paar persönlichen Beispielen geschrieben. Ich habe nur geschrieben, dass ich nichts mehr weiß. Ich habe es mir einfach gemacht, indem ich geschrieben habe, dass ich verwirrt bin und nicht weiß, was ich fühle. Anstatt mit Gedanken darüber zu machen und versuchen herauszufinden, was ich fühle. Ich bin feige. Ich bin zu feige mich meinen Gefühlen zu stellen. Ich bin zu feige, weil ich Angst habe diese schöne Zeit zu verlieren. Doch es wird mir auf Dauer nichts bringen, weil ich irgendwann wissen werden muss, ob ich das Gefühl der Liebe spüre. Irgendwann, aber jetzt bin ich noch nicht bereit dafür. Jetzt bin ich noch zu feige dafür und schaffe es noch nicht ernsthaft darüber nachzudenken. Ich habe diese Blockade in meinem Kopf, die mich daran hindert und ich habe noch nicht die Kraft sie wegzuschieben. Ich werde diese Kraft irgendwann haben müssen, aber jetzt habe ich sie noch nicht. Es geht noch nicht.

Eure Miaa ♥

(Letze Gedanken: Ich werde jetzt schlafen gehen und morgen nochmal all das hier durchlesen, dann werde ich auch entscheiden, ob dieser Post ersteinmal bestehen bleibt oder ob ich ihn wieder löschen werde. Ganz einfach aus dem Grund, weil ich meinen Blog nicht mit schlechte Texten versauen will. Wenn ich diesen Text morgen für schlecht und misslungen empfinde, werde ich ihn ganz einfach wieder löschen.)

Der Mut fehlt, die Zweifel bestehen

Hallo meine Lieben!
Ich traue mich noch nicht darüber zu schreiben, ich habe meine Zweifel und trotzdem gehe ich immer einen Schritt weiter. Ich weiß nicht, was sich daraus entwickeln wird, ich weiß nicht ob es richtig ist, wie ich mich verhalten. Ich kann es noch nicht in Worte fassen, ich bin mir zu unsicher. Ich schreibe im Moment sehr selten und wenig. Eigentlich hilft es mir über alles klar zu werden, aber diesmal ist es anders. Ich habe Angst darüber zu schreiben, ich kann es noch nicht und deshalb tue ich es auch nicht.

Ich weiß nicht, ob ich erstmal eine kleine Pause hier beim Bloggen einlegen werde, ich weiß nicht, wann der nächste Post kommt, vielleicht wird es lange dauern, vielleicht kommt er schon ganz bald, aber ich möchte nicht mehr solch uninspirierte Texte posten. Ich hoffe alle verstehen mich, aber es gibt seit eine Weile eine Schranke in meinem Kopf, die es mir nicht möglich macht etwas gutes zu schreiben. Diese Schranke nennt sich Zweifel und ich muss aufpassen, dass sie mich nicht auffrisst. Zum Glück habe ich immer wieder diese wunderschönen Momente und die wunderbaren Leute, die mir wieder zeigen, dass ich mein Leben geniesen sollte. Die Zeit mit meinem Cousin ist nun vorbei und ich habe es gut überstanden, es war kein Stress, es war okay. Ich hoffe einfach, dass ich bald mehr Sicherheit bekomme und nicht mehr so viel Zweifel haben muss. Denn eigentlich passiert im Moment wirklich viel Schönes in meinem Leben, aber ich kann einfach nicht schreiben. Und deshalb höre ich damit jetzt auch auf und beende hiermit diesen Post. Seid mir nicht böse, wenn es im Moment so unregelmäßig ist, dass ich etwas poste. Ich hoffe alle bleiben mit treu, ich bin sehr froh über meine 13 Leser! Auch wenn es nicht besonders viele sind, ich liebe sie!

Eure Miaa ♥