'Mädelsabend' mal anders :D

Hallihallöchen ihr Lieben da draußen! :D
Ich will jetzt gar nicht groß herum reden, ich werdet mich wahrscheinlich für total bescheuert halten wegen meinen ständigen Hochs und Tiefs, aber lest selbst! :D

Es ist wirklich eine komische und aufregende Zeit im Moment. Ich habe das Gefühl in jedem Text ist meine Stimmung anders. Einmal ist sie auf dem Nullpunkt und noch viel tiefer als das, in den tiefsten Tiefen des Minusbereiches und dann ist sie plötzlich wieder gaaanz weit oben. Heute hatte ich mich wieder ein bisschen herunter gefahren von der gestrigen Enttäuschung. Ich hatte zwar keine besonders gute Laune, was auch an anderen Gründe wie das schreckliche Lernen lag, aber ich war nicht mehr so sehr traurig und enttäuscht wie gestern. Während meine beiden Lieben mal wieder etwas mit Freund1 machten, war ich daheim und freute mich auf den geplanten Mädelsabend mit den beiden. Aber dann kam der Anruf, der Anruf über den ich mich so freute, dass ich danach sogar am zittern war. Am Telefon war eine meiner Freundinnen und sie fragte mich, ob ich nicht schon früher kommen will, weil Freund2 auch noch vorbei kommt. Eigentlich wollte ich mich nicht mehr groß fertig machen, für meine beiden muss ich mich ja nicht schminken. :D Aber als ich das hörte, lief ich sofort ins Bad und machte mich fertig. Dann musste ich nur noch auf meine Mutter warten und ab gings zu den anderen vier. Ich freute mich riesig darauf, weil ich sie ja eigentlich alle sehr gerne habe, aber ich sich ja leider alles ein bisschen dumm ergeben hat. Der geplante 'Mädelsabend' wurde dann doch ein bisschen anders und wir waren dann doch nicht nur unter Mädels, aber nachdem wir aus Spaß angefangen haben 'Die wilden Kerle 3' zu schauen und das dann auch ganz schnell wieder aufgegeben hatte, haben wir zur Strafe einen schön traurigen Liebesfilm mit ihnen angeschaut. :D Und noch du den wilden Kerlen, ich dachte ja früher immer das wären wirklich gute Filme, aber wenn man die sich jetzt anschaut. Ojeee, die schauspielern wirklich richtig schlecht und es ist alles so richtig unrealistisch, dass man nur noch lachen kann. Es sind nun mal wirklich Kinderfilme. :D Aber was solls, der Abend was wirklich schön und lustig, meine einzige Sorge ist, dass das mein erster und letzter Abend mit ihnen zusammen war. Ich weiß ja eigentlich, dass sie mich nur dazu geholt haben, weil sie mich nicht enttäuschen wollten und weil der Abend ja fest geplant war, aber ich freue mich jetzt erst mal über den ersten Erfolg und hoffe einfach weiter. Ich werde auf jeden Fall weiter alles akzeptieren, was sie machen und wenn sie mich nicht dabei haben wollen werde ich das auch annehmen, auch wenn es mich traurig machen würde. Ich weiß zumindest eines, wenn ich keinen weiteren Aufstand mache, dann verliere ich wenigstens nicht meine beiden wichtigsten Freundinnen, die ich habe. Und das ist das aller, aller wichtigste. Wenn man Dinge nicht erzwingt, wer weiß vielleicht wird dann von selber alles gut. Ich will mir keine Hoffnungen machen, weil ich Angst habe, dass ich dann noch tiefer fallen könnte, als ich es zuvor war. Ich werde abwarten und alles auf mich zukommen lassen. Vielleicht mache ich mal eine kleine Andeutung von wegen Wiederholungsbedarf, aber nur vielleicht und wenn werde ich auch nur eine klitzekleine Andeutung machen und wenn sie wollen, dann können sie darauf eingehen, wenn nicht, werde ich damit zurecht kommen und zurecht kommen müssen, dass das nur ein kurzer Ausflug in eine wunderbare Welt war, die sie erleben dürfen. Wenigstens haben sie mich für diesen Abend in diese Welt hinein gelassen. Wenigstens durfte ich einmal kurz hinein schauen, wie es dort so ist.

Eure Miaa ♥

Enttäuschungen

Hallöle ihr Lieben!
Ich weiß ich habe Stimmungsschwankungen. Ich war wirklich glücklich und ich bin immernoch der Meinung, dass der Abschlussball wirklich wunderschön war und wenn ich über ihn nachdenke, werde ich auch wieder etwas glücklicher, weil es ein gaanz toller Abend war, aaber leider gibt es auch noch andere Dinge als das Tanzen in meinem Leben und es ist nicht immer alles so toll. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie viel ich in letzter Zeit hier erzählt habe, denn ich habe in den letzten Tagen sehr viele Texte angefangen und direkt wieder gelöscht. Ich hoffe ich versteht alles Zusammenhänge und ich habe euch genug Infos davor gegeben. Aber ihr wisst ja, dass die letzte Woche schwierig war... Ich denke ihr werdet mich verstehen und auch das was ich euch jetzt schreibe.

Warum bin ich jetzt wieder traurig, enttäuscht und fühle mich alleine? Warum machen sie jeden Tag etwas mit ihren neuen tollen Freunden und mit mir nichts. Warum sprechen sie nicht einfach offen mit mir darüber, warum muss ich es gezwungener Maßen herausfinden? Warum? Es verletzt mich nur, weil diesmal auch jemand dabei ist, den ich kenne. Jemand, mit dem ich etwas zu tun habe und jetzt weiß ich wieder, dass ich nur nerve und niemand wirklich mit mir tanzen möchte. Sie tun es, weil niemand anders da ist und sie mich nicht verletzten wollen. Aber ich weiß es und zu wissen, dass man unbeliebt ist tut verdammt weh. Es ist nicht einfach für mich glücklich zu sein und in manchen Momenten auch nur glücklich zu scheinen, obwohl ich tief verletzt bin. Ich weiß, dass es falsch ist, dass ich verletzt bin. Jeder darf doch seine eigenen Freunde haben, für mich ist es einfach nur schwer, weil wir sie gleichzeitig kennengelernt haben und sie jetzt nur noch alleine Sachen mit ihnen unternehmen. Ich weiß nicht, ob ich mir von ihnen einreden lassen habe, dass ich alles falsch sehe und ich deshalb alles akzeptiere und in mich herein traurig bin oder ob sie wirklich recht haben und meine Einstellung falsch ist. Ich würde auch gerne wissen, ob ich nur nicht dazu gehöre, weil ich diese eine Woche weg war, in der sie begonnen haben sich mit ihnen zu treffen. Ich weiß es nicht und ich werde es nie wissen. Das Problem ist nur, dass ich schon in meiner Klasse verdammt unbeliebt bin und ich dachte das läge daran, dass sie einfach eine sehr 'coole' Phase durchmachen, meine Klassenkameraden... Aber jetzt, wo wir neue Leute kennengelernt haben und ich trotzdem unbeliebt bin, bin ich wirklich tief verletzt. Ich kann mit niemandem darüber reden und das macht alles nur noch viel schlimmer. Jedes Mal, wenn ich denke 'Okay, ich verstehe mich auch mit den neuen Leuten und alles ist halb so schlimm' wird es am nächsten Tag wieder ins direkte Gegenteil gewendet und ich bin wieder traurig und enttäuscht. Ich weiß nicht was ich falsch mache, dass mich fast niemand mag... Ich weiß es nicht und ich gebe mir die Schuld. Warum sollen andere Schuld sein, dass sie mich nicht mögen? Ich mag auch manche Leute nicht und ich kann nichts dafür, ich mag einfach ihre Art nicht und so ist das eben. Manche Leute sind einem sympathisch, mit manchen Leuten baut man eine Freundschaft auf und mit anderen versteht man sich eben nicht so gut. Aber was ist der Grund, dass mich niemand mag, warum habe ich nur meine alten guten Leute, die mich mögen. Es tut weh. Es tut einfach nur weh. Wenn ich wüsste warum, könnte ich es ändern. So doof es auch klingt, im Moment würde ich sogar mich dafür ändern, dass mich jemand mag. Ich würde nicht mehr ich selbst sein, dafür dass mich jemand mag. Ich weiß, man soll das nicht tun, aber ich will einfach gemocht werden und diese Schmerzen nicht mehr spüren müssen. Mein Herz tut weh, es tut weh, es tut sehr weh. Es darf nicht wehtun, dass sie etwas mit anderen unternehmen. Mein Problem ist nicht die Tatsache, dass sie etwas mit anderen unternehmen, damit könnte ich noch leben ohne jedes Mal aufs neue verletzt zu sein, aber dass es gerade die Leute sind, die ich auch kenne... Gestern Abend, heute Morgen, heute Mittag, heute Nachmittag, heute vor einer Stunde war alles noch gut. Ich war super glücklich, ich hatte einen wunderbaren Abend und alles war gut und jetzt breche ich fast wieder zusammen. Ich wollte positiver denken, ich wollte es akzeptieren, aber ich kann es nicht. Bis gerade eben hatte ich noch Hoffnung und gute Vorsätze, dass alles besser wird und jetzt bin ich wieder an der Stelle, an der ich an dem schrecklichen Tag letzte Woche war. Ich habe mit meiner Freundin geschrieben und als ich fragte, was sie macht, kam ein klein lauter Satz 'Freundin1 und ich sind bei Junge1 und Junge2...', diese Punkte ließen mich wissen, dass sie ein schlechtes Gewissen hat und weiß, dass ich wieder verletzt sein könnte, ich hätte beim Lesen dieses Satzes fast begonnen zu weinen, meine heile Welt ist zusammen gebrochen und anstatt das zu schreiben, schrieb ich einfach nur 'Ich bin nicht sauer oder so, ich habe es jetzt verstanden ;)'. Das war für sie ein Freischein, sie muss jetzt kein schlechtes Gewissen mehr haben, für sie ist jetzt alles in bester Ordnung. Aber nach diesem schrecklichen Streit wollte ich sie einfach nur wissen lassen, dass ich an mir arbeite, dass ich verstanden habe, was sie mir sagen wollte, dass sie auch andere Freunde haben, nicht nur mich. Ich wollte nicht schon wieder einen Streit beginnen, also habe ich das geschrieben, was sie hören wollte. Ich tue alles, um ihnen zu gefallen. Ich tue alles, um nicht auch noch sie zu verlieren. Ich will nicht, dass sie sich weiter von mir entfernen, mir ist es lieber, dass ich unglücklich bin mit ihnen, als unglücklich zu sein ohne sie. Es werden auch wieder bessere Zeiten kommen, in denen auch ich neue Freunde finde. Ich hoffe es, ich muss es mir einreden, alles wird wieder gut. Auch wenn ich eine wirklich schlimme Zeit durchmache, es gibt auch wieder diese unglaublich schönen Momente in dieser schlimmen Zeit, die mich für ein paar Tage alles vergessen lassen und ich glücklich sein kann. So lange es diese Momente gibt, werde ich weiter glücklich scheinen. Wenn ich mit meiner Freundin wieder darüber rede und ihr alles, wirklich alles was mich bedrückt erzähle, denkt sie wieder ich bräuchte einen Psychologen, anstatt mir einfach mal zuzuhören und vielleicht auch mal etwas zu ändern. Solange ich die Kraft habe, glücklich zu scheinen werde ich es weiter tun. Ich habe es versucht nicht mehr glücklich zu scheinen. Wenn ich meine Sorgen und Vorwürfe loswerde, wird alles nur noch schlimmer. Glücklich zu scheinen ist einfacher, als sie zu verlieren. Man soll das nicht tun, aber ich tue es, weil es besser ist. Ich glaube es zumindest. In meinem Leben gibt es ja auch noch diese Freunde, die ich schon habe seit ich denken kann und sie sind einfach toll, weil sie mich immer so nehmen wie ich bin. Sie kennen mich so und würden nie sagen, dass sie mich jetzt nicht mehr mögen nur weil ich einmal ein falsches Wort gesagt habe. Sie kennen mich seit sie denken können und sie sind alle toll. Und auch meine beiden Besten, wegen denen ich zur Zeit oftmals sehr traurig bin, sind toll. Ich liebe sie trotzdem und wenn wir zusammen sind wird es einfach jedes Mal wieder toll. Ich muss einfach an die guten Zeiten denken und mich nicht runter ziehen lassen, ich habe einfach Angst irgendwann mal auf einen falschen Weg zu geraten. Ich will weiterhin in den Spiegel schauen und sagen können, dass ich eigentlich ein glücklicher Mensch bin. Ich hab meine Narben, die von verschiedenen Menschen hinterlassen wurden. Aber ich habe Angst auch noch selbst an meinem Körper Narben zu hinterlassen. Das werden dann Narben sein, die jeder sehen kann und keine die nur ich sehen kann, weil sie innerlich sind. Ich bin froh, dass ich bis jetzt noch nie daran gedacht habe mir diese Narben zu machen. Ich bin froh noch die Kraft zu haben. Ich werde mir immer wieder einreden, dass mein Leben schön ist und ich ein glücklicher Mensch bin. Ich bin froh das hier geschrieben zu haben, denn es geht mir jetzt besser, es geht mir besser als am Anfang dieses Textes.

Eure Miaa ♥
 

PS.: Ich weiß es sind immernoch nicht wirklich viele, aber ich möchte mich bei all meinen Lesern bedanken, dass sie da sind. Wenn ich wirklich mit niemandem mehr über etwas reden kann, dann schreibe ich es einfach und habe das Gefühl wenigstens von jemandem gehört zu werden. Ihr gebt mir Kraft, mir würde schon ein Leser die Kraft geben, die ich brauche und 12 Leser sind für mich wirklich schon eine große Unterstützung. DANKE! :*

♥ Abschlussball ♥

Hallöchen meine Lieben! Ich komme gerade von Joggen und habe schon ein bisschen über gestern Abend geschrieben, ich komme immer wieder ins Schwärmen, wenn ich darüber rede. Sooo toll, ich liiebe sie einfach allee! Und ich liebe das Tanzen! :)

Es war ein wunderschöner Abend mit den ganzen lieben netten Menschen. Der Abschlussball, der große Abschlussball, er ist vorbei, leider, aber er war wunderbar. Mit meinen beiden Lieben habe ich mich endlich mal wieder so richtig, richtig gut verstanden. Und auch mit meinem Tanzpartner habe ich mich wieder viel besser verstanden. Ich werde nicht so ganz schlau aus ihm, denn an einem Tag ist er total still und komisch und am nächsten Tag ist er dann wieder so, wie ich ihn kennen und lieben gelernt habe. Gestern war es mal wieder lustig mit ihm und toll zu tanzen. Wir haben auch Fotos zusammen gemacht, einmal mit ihm, dann noch Einzelfotos und zum Schluss noch ein Gruppenfoto mit ein paar Freunden von uns. Am Anfang haben wir auch noch ein Mädelsfoto zu viert gemacht. Man konnte den ganzen Abend zu Fotografen gehen und Fotos machen lassen, auch wenn man eine Weile anstehen musste, ist es doch eigentlich wirklich eine schöne Idee. Ich bin jetzt erst mal sehr gespannt, was dabei herausgekommen ist, weil ich von meiner Frisur nicht sehr überzeugt war. Ansonsten haben wir ein bisschen getanzt, ein bisschen draußen herum gesessen und geredet und den Abend genossen. Außer das unsere Füße fast abgefallen werden, weil wir natürlich hohe Schuhe angezogen haben, war alles perfekt! Als der offizielle Teil dann zu Ende war, bin ich noch mit meiner Freundin einen Cocktail trinken gegangen. Es war ein krönender Abschluss von einer wunderschönen Zeit, die jetzt hoffentlich so weitergehen wird.

 Eure suuuperduperglückliche Miaa ♥

Stand des Tages / Abschlussball

Hallöchen meine Lieben!
Erstmal ein kleines Sorry, weil ich im Moment nicht so viel poste bzw. seit Tagen keinen guten Text mehr aufs Blatt gebracht habe. :P Wie ihr wisst ist es bei mir sehr Stimmungsabhängig und spontan, ob ich schreibe. Die letzten Tage waren etwas schwierig. Ich habe ja von dem schlimmen Streit erzählt. Er hat uns doch alle sehr mitgenommen. Wir verstehen uns zwar wieder und haben uns ausgesprochen und vertragen, aber es ist eine gewisse Anspannung zwischen uns. Besser gesagt zwischen mir und ihnen. Zwischen ihnen beiden ist es besser als je zuvor. Es hat seine Gründe und diese Gründe verstehe ich, also ist eigentlich alles okay. Ich hatte auch etwas Stress mit meiner Mum, hat sich aber auch alle geklärt. Heute haben wir die Französischarbeit geschrieben, die ist jetzt also auch weg. Naja, jetzt ist alles gut, aber die letzten Tage sitzen mir noch etwas in den Knochen. Da ich ein eher schüchterner, nicht gerade selbstbewusster Typ bin, haben meine beiden Freundinnnen beschlossen, dass wir zusammen die Schüchternheit bekämpfen. Ich hoffe das klappt so, wie wir es uns vorgestellt haben.

Aber jetzt zum eigentlichen Thema, der Abschlussball. Morgen ist es soweit, der 'große' Abschlussball steht an. Der A-Kurs wird damit abgeschlossen. Ich freue mich schon sehr darauf, aber es ist komisch, ich weiß nicht wie es werden wird. Es ist kompliziert, sehr kompliziert... Ich habe heute mein Augenmakeup ausprobiert und es ist gut geworden, die letzten Besorgungen wie Gelpolster für die Schuhe und das Geschenk für meinen Abschlussballpartner gemacht. Meine Haare werden von Friseut gemacht und alles ist bereit. Ich meld mich wieder.
Eure Miaa ♥

Verzweiflung pur!

Hallo meine Lieben!
Heute habe ich bin jetzt nicht die Zeit und nicht den Kopf gehabt, etwas zu schreiben. Mal wieder musste ich lernen und Hausaufgaben machen, so wie alle anderen Jugendlichen auf dieser Welt auch. Aber das ist gar nicht das Problem gewesen heute. Wir wollten am Montag eigentlich einen Mädelsabend machen und ich hatte mich riesig darauf gefreut! Heute in der Schule redeten dann zwei Freundinnen plötzlich davon, dass am Montag Person X zu ihnen kommt. Dann bin ich erstmal erschrocken und dachte sie hätten mich vergessen. Aber dann sagten sie, dass sie den Mädelsabend trotzdem machen wollte. Aber leider bin ich dann aus anderen Gründen, das hat nur das Fach zum Überlaufen gebracht, etwas sauer geworden. Ich habe sie dann auf allgemeine Dinge angesprochen, die ich schon öfter angesprochen habe und die wir sehr unterschiedlich sehen. Dann war erstmal die Pause vorbei und da ich nicht neben ihnen sitze, war das Thema damit erstmal beendet. Doch eine meiner Freundinnen war dann ziemlich komisch und hat nur noch das nötigste mit mir geredet. Also habe ich ihr eine Nachricht geschrieben, ob alles ok ist. Natürlich war sie sauer... Dann wollte ich ihr alles erklären und warum ich mich so verhalten habe. Ich dachte sie versteht das vielleicht, aber leider hat das einen riesen Streit ausgelöst. Dann kamen wir irgendwann zu ganz generellen Dingen wie meine Einstellungen zu bestimmten Dingen. Sie meinten, wenn ich zu bestimmten Cliquen dazu gehören möchte, müsste ich diese Einstellungen ändern. Außerdem waren dann plötzlich zwei Leute gegen mich. Sie haben dann telefoniert, sie haben es nicht gesagt aber ich kenne sie zu gut und weiß wie sie sich verhalten, und ich war alleine. Sie haben mir dann ganz offen ihre Meinung gesagt und alles was ich zu meiner Verteidigung gesagt habe, zum Beispiel dass jeder eine andere Art hat und dass manche Menschen auch schüchterner sind, wie ich zum Beispiel hat sie nicht interessiert. Alles was ich gesagt habe wurde mir so hingelegt, als ob ich ihnen Vorwürfe machen würde. Klar, habe ich ihnen auch Vorwürfe gemacht, aber wenn ich es nur gut mit ihnen meinte, wurde das auch als Vorwurf hingeworfen. Nach ewigen Diskussionen und Heul-Attacken sind wir dann endlich mal dazu gekommen, was wir eigentlich sagen wollten, aber es nicht ausdrücken konnten. Jetzt weiß ich, dass ich Fehler gemacht habe und mich in manchen Dingen ändern muss. Auch wenn das jetzt geklärt ist, war ein ziemlich heftiger Streit, einen den wir schon lange lange Zeit nicht mehr hatten.. Und das wirkt sich nie gut auf die Freundschaft aus. Morgen gehen wir zum 'Girlsday' zusammen und ich werde sehen, ob sich etwas zwischen uns geändert hat... Ich werde euch berichten, und es tut mir leid, wenn ich nichts genaueres beschrieben habe...
Eure Miaa ♥

Wunderbarster Abend! ♥

Hallihalloo meine Liebsten! Ich habe gerade furchtbar gute Laune, weil ich gerade einen Text über gestern Abend geschrieben habe! Da kann man einfach nur gute Laune bekommen, aber lest selbst. ;)

Gestern war so unbeschreiblich toll! Es war der tollste Abend den ich im Tanzen je hatte. Und er hat dabei gar keine große Rolle gespielt. Ich habe es wirklich geschafft über ihn hinweg zu kommen. Egal, was ich je für ihn empfunden haben sollte, jetzt bin ich mir ganz sicher, dass für ihn nicht mehr als Freundschaft empfinde. Er ist noch nicht einmal mehr einer meiner besten Freunde in der Clique seit gestern Abend. Ich weiß nicht warum, aber ich habe mich mit anderen einfach besser verstanden, mit ihnen war es alles leicht, frei und einfach nur lustig. Es war auch dabei und ist immer noch ein Freund von mir. Nicht dass jetzt jemand denkt ich hätte ihn einfach vergessen. Es ist mein Tanzpartner, wir verstehen uns nach wie vor und haben auch unseren Spaß. Dadurch, dass ich jetzt weiß, wie ich für ihn empfinde bin ich auch entspannter ihm gegenüber. Er war auch die meiste Zeit dabei, außer als wir essen gegangen sind, aber ich habe mich einfach auch mit anderen Leuten besser und besser verstanden. Wir hatten unseren Spaß, wir haben getanzt, dumme Zeugs geredet, laut mitgesungen, unsere Freiheit genossen und gelacht, gelacht und noch viel mehr gelacht! So einen tollen Abend hatten wir wirklich noch nicht oft mit ihnen. Es war ein komplett gelungener Tag und wunderbarer Abschluss des A-Kurses. Nächste Woche ist der 'große' Abschlussball vom Tanzkurs, wovor wir alle schon ein bisschen Angst haben, aber ich freue mich schon darauf wieder einen super schönen Abend mit ihnen verbringen zu dürfen. An diesem Abend sind dann natürlich auch unsere Eltern dabei, was nicht heißen muss, dass es schlechter wird. Aber ich bin so unglaublich froh, dass wir in unserer Clique beschlossen haben alle den nächsten Kurs zu machen. Also geht es nach dem Abschlussball direkt mit dem F-Kurs weiter, mit den gleichen tollen Menschen. Viel mehr kann man über diesen Abend nicht sagen, er war einfach sehr sehr lustig und schön! Und das schönste ist, dass das der erste Sonntag ist, an dem ich nicht stundenlang über ihn nachdenken muss, sondern einfach nur befreit bin.

Jetzt habe ich aber auch leider  keine Zeit mehr und ich werde die Kommentare später oder morgen beantworten und die Blogs anschauen, von den Leuten die mir einen Kommentar hinterlassen haben! Ich muss noch einige Sachen erledigen bis es morgen wieder in die Schule geht! ;)

Eure Miaa ♥

Der größte Fehler meines Lebens! :(

Weil ich es hasse, wenn jemand auf einem Blog schreibt 'vielleicht werde ich euch das irgendwann erzählen' habe ich mich entschlossen, doch gleich einen Text über diesen Fehler, den ich gemacht habe zu schreiben. Gestern habe ich es leider nicht mehr geschafft und deshalb  kommt er eben heute. Ich weiß nicht, ob ich es richtig beschreiben konnte, weil es mir nicht leicht fällt darüber zu sprechen und es eine sehr komplizierte Geschichte ist. Ich habe es auch eher grob beschrieben, denn euch so viele Jahre zu beschreiben, obwohl ihr gar keine Hintergründe kennt, ist wirklich schwer. Ich hoffe ihr versteht es einigermaßen und ich habe es einigermaßen gut beschrieben.

Ich bereue ihn, wie nichts anderes in meinem Leben. Ihn, der große Fehler, von dem ich die ganze Zeit schreibe. Endlich gebe ich diesem Fehler einen Namen. Ich weiß nicht mehr genau, wie lang er her ist. Es müsste vor etwa 4 Jahre begonnen habe, aber geendet hat er erst vor etwa 2 Jahren. Ja, es waren zwei Jahre Fehler in meinem Leben, die ich hätte verhindern können. Das heißt nicht das die kompletten zwei Jahre ein Fehler waren, aber die angeblich 'beste' Freundschaft, die ich da geführt habe war ein Fehler. Es fällt mir schwer so über diese Freundschaft zu sprechen, weil es trotz allem eine schöne und tolle Zeit war. Aber sie war es nicht wert. Für die Person, mit der ich diese Freundschaft zwei Jahre lang geführt habe, habe ich die Freundschaft zu dem wunderbarsten Menschen auf dieser Erde beendet. Ich habe sie ohne Grund beendet, weil diese Person es von mir verlangt hat. Um es auf den Punkt zu bringen. Ich kam mit der besagten tollsten Person auf der Erde auf die weiterführende Schule und wir haben dort neue Menschen und Freunde kennengelernt. Unter anderem auch, die Person A, der ich zwei Jahre lang alles anvertraut habe. Person A und ich, wir haben uns sehr gut verstanden und wurden immer und immer bessere Freunde und sie konnte meine beste Freundin, Person B, nicht leiden. Also hat sie sie mir immer schlecht geredet und hat mir klar gemacht, dass wir nun beste Freundinnen sind und ich das doch bitte Person B sagen soll. In meiner Naivität habe ich gedacht das wäre das beste für mich und ich habe mich mehr und mehr von Person B entfernt und schlecht über sie geredet. Ich war einfach nur hinterlistig. Person B hatte irgendwann keine Freunde mehr in der Klasse und sie konnte nicht verstehen, warum ich sie sitzen lassen habe. Sie hasste mich. Sie war tief enttäuscht von mir und verstand die Welt nicht mehr. Also überlegte sie sich, die Schule zu wechseln, weil sie jeden Tag unglücklicher wurde. Aber diesen großen Schritt hat sie dank Person C, meine jetzige zweite beste Freundin, nicht gemacht. Denn sie haben sich kennengelernt und wurde ein Herz und eine Seele. Ich war weiterhin der Meinung in Person A die perfekte Freundin gefunden zu haben und erkannte meinen Fehler nicht. Doch irgendwann kam der Tag, an dem mich Person A anrief und mir erklärte, dass sie nicht mehr meine beste Freundin sein will und lieber mehr mit anderen machen möchte. Ich hätte mich verändert. Ich konnte nicht anders als zu weinen, am Telefon. Sie fragte mich, ob ich weine, aber ich sagte nur, NEIN. Und sie glaubte es. Warum merkte sie nicht wie ich in den Hörer leise schluchzte? Ab diesem Tag war ich alleine. Ich habe für diese Person A alle Freundschaften aufgegeben und war nur noch eine von vielen, die sich mit allein ganz gut verstand. Aber in der Schule war ich alleine, ich fühlte mich schrecklich. Ich habe langsam begonnen mich zu fragen, warum ich die Freundschaft zu Person B aufgeben hatte. In den Pausen war ich immer mit anderen Leuten zusammen, aber ich fühlte mich nie so willkommen und deshalb war ich auch oft alleine. Aber dann kam sie, Person B und fragte, ob ich zu ihr kommen möchte. Sie war mit Person B befreundet und sie nahmen mich einfach zu sich. Schon nach kurzer Zeit fühlte ich mich bei ihnen wohl. Sie waren zwar mehr befreundet, als mit mir, aber ich war einfach nur froh, dass sie mir eine zweite Chance gegeben hatte, einfach so. Das hat mir gezeigt, dass ich ihr wirklich wichtig bin und dass ich mich auf sie verlassen kann. Person B ist die einzige wahre Freundin und noch mehr als das und Person C ist einfach eine wunderbare Person. Dann durfte Person C in unsere Klasse wechseln und es entwickelte sich eine tiefe, wunderbare Freundschaft zwischen uns dreien. Heute sind wir alle 'gleich stark' miteinander befreundet. Es ist die tollste, schönste, engste und beste Freundschaft, die ich je erleben durfte und das mit dem Menschen, den ich am meisten verletzt habe. Der Mensch, de ich grundlos und hirnlos einfach die Freundschaft gekündigt habe, hat mir eine zweite bessere Chance gegeben. Aber es ist eben meine zweite Chance und dieser Fehler wird auch nie wieder vergessen sein, denn ich habe ihn nun mal gemacht, aber ich bin froh, dass er im Moment nicht mehr zwischen uns steht. Zu Person A ist zu sagen, dass wir zwar immer wieder versucht haben, wieder eine Freundschaft aufzubauen, weil sie mir einfach extrem wichtig geworden ist in den zwei Jahren der Freundschaft und weil sie einen Menschen extrem gut überreden kann. Aber leider hat sie mich immer wieder aufs neue enttäuscht. Also haben wir uns weiter und weiter voneinander entfernt und ich wollte immer weniger mit ihr zu tun haben, weil ich enttäuscht von ihr bin. Jetzt bin ich mir sogar ziemlich sicher, dass wir nie wieder Freunde sein werden, weil ich das nicht mehr möchte. Sie verhält sich seit Wochen gegenüber mir, als würde sie mich gar nicht richtig kennen und dann kommen plötzlich wieder Versuche sich mir anzunähern, aber ich komme nicht zurück.

Eure Miaa ♥

Freundschaft - DAS wichtigeste auf der Welt! ♥

Hallihallo meine Lieben!!
Es gibt solche Augenblicke, in denen ich an mir zweifle. Es gibt viele davon, leider. In diesen Augenblicken, denke ich auch, dass niemand mich so richtig mag, außer meiner Familie. Ich denke sogar, dass mich meine zwei aller aller liebsten Freundinnen vergessen könnten. Und das beweise ich mir dann an mini winzigen Beispielen, die eigentlich gar nicht bestehen, aber ich rede sie mir ein. Weil ich zur Zeit oft über die Freundschaft von uns dreien nachgedacht habe und jetzt eine der Beiden krank im Bett liegt, bin ich heute etwas weiter gekommen mit meinen Gedanken. Ich habe einmal einen rießigen Fehler gemacht. Den jetzt zu erklären, würde zu lange dauern, vielleicht kommt dazu mal irgendwann ein Post. Naja, auf jeden Fall, habe ich damit die Freundschaft zu einer meiner besten Freundinnen aufs Spiel gesetzt oder besser gesagt beendet... Aber jetzt ist sie wieder meine beste Freundin! Und zwar MEINE, nur MEINE und ich will sie nie wieder verlieren und ich werde nie wieder so einen Fehler machen wie damals! Das weiß ich sicher. Aber auch nach dieser Auszeit hat sie mich irgendwann wieder aufgenommen, und zwar genau zu dem Zeitpunkt, zu dem ich nichts mehr als eine Freundin gebraucht habe, die zu 100% zu mir steht. Sie wäre die letzte gewesen, die zu mir hätte stehen müssen. Ich hätte es voll und ganz verstanden, wenn sie mich für immer abgeschrieben hätte. Aber sie hat uns eine zweite bessere Chance gegeben! Und seit dem ist unsere Freundschaft so toll wie noch nie. Aber dieser Fehler wird nie ganz vergessen sein, das weiß ich, auch wenn man es im Moment in unserer Freundschaft nicht merkt.
Diesen Spruch habe ich gefunden:
Reiß nie das Band der Freundschaft im Streit zu schnell entzwei - wird es auch neu gebunden, ein Knoten bleibt stets dabei.

Und genau das, was man nicht machen soll, habe ich gemacht und deshalb macht mich dieser Spruch verdammt traurig.

Eure Miaa! ♥

PS.: Ich habe mich jetzt doch nochmal aufgerafft den Text neu zu schreiben, aber weil meine Texte immer spontan entstehen, kann er einfach nicht so gut sein, wie der erste und er ist auch um einiges kürzer geworden. Es tut mir leid, aber es ist passiert, wir werden es alle überleben.;)

Neeeeein!

Ooooh nein! Ich hatte euch gerade einen ewig langen Text über Freundschaft geschrieben, über eine ganz bestimmte Freundschaft. Normalerweise schreibe ich die Texte immer erst in meinem Schreibprogramm, aber diesmal habe ich es direkt im Post-Fenster geschrieben. Es musste kommen, wie es kommen musste. Ich bin auf das x gekommen und habe alles geschlossen. :( Und jetzt?! der Text ist einfach weg, für immer! Neeeeein... Es ist schon so spät und ich will nicht nochmal alles neu schreiben... Ich werde es sehen, ob ich es nochmal schreibe! Auf jeden Fall wollte ich euch sagen, dass Freundschaft das aller wichtigste auf der Welt ist und ich verdammt gute tolle Freunde habe! Und eine Bitte: Bitte bitte bitte setzt niie eine Freundschaft für einen Menschen aufs Spiel, der von euch verlangt, dass ihr euch entscheidet! Er ist es nicht wert, die alten schönen Freundschaften sind die einzigen die für immer halten und diese solltet ihr nie für neue aufs Spiel setzten. Was nicht heißt, dass man keine neuen Freunde finden soll, sondern nur, dass man keine Freundschaft für einen Menschen aufs Spiel setzten sollte, den man noch nicht richtig kennt!

Eigentlich war das alles viel viel schöner verpackt, aber ich habe den Text nunmal geschlossen ohne ihn zu speichern oder sonst was. Ich denke ich werde ihr irgendwann nochmal schreiben, aber jetzt erstmal das. Tut mir echt leid, für den miserablen Text da oben. :P

Eure Miaa! ♥

Müde // Keine Idee

Ich bin müde.

Müde. Müde

Jeden Moment schlafe ich ein.

Ich denke es zumindest.

Ich bin müde.

Müde.

Ich habe keine Idee.

Ich bin zu müde.

Ich kann nichts schreiben.

Ich bin müde.

Mein Tag war nicht besonders.

Ich war kurz in der Stadt.

Die letzten Einkäufe für den Abschlussball.

Ein bisschen spazieren.

Den halben Tag Schule.

Ich bin müde.

Ausgang des Labyrinths?!

Hallöchen meine Lieben! Erstmal freue ich mich, dass ich seit gerstern 4 neue Leser dazu bekommen habe, klar wird das für wahrscheinlich alle von hier, sehr sehr sehr wenig sein, aber für mich ist es trotzdem ein schöner weiterer Schritt und ich freue mich jedes Mal über jeden einzelnen Leser, wenn es auch nur ein neuer ist. ;) Dankee, an alle meine lieben Leser! ♥
Soo, jetzt aber zu meinem eigentlichen Post... Ihr wisst ja, dass ich vor nicht all zu langer Zeit, völlig verwirrt war, was meine Gefühle angeht. Ich wusste nicht, ob ich ihn liebe oder einfach nur mag. Ich habe mir jetzt diese Auszeit genommen und ich bin mir schon seit ein paar Tagen ziemlich sicher über meine Gefühle und jetzt möchte ich sie endlich auch in Worte fassen, aber lest selbst den Stand der Dinge!

Seit ein paar Tagen habe ich das Gefühl endlich den Ausweg aus meinem Labyrinth gefunden zu haben. Weil es jetzt schon so lange her, dass ich ihn das letzte Mal gesehen habe, wollte ich mir endlich im Klaren darüber werden, was ich für ihn fühle. Und weil ich wusste, dass es möglich ist, dass ich ihn am Samstag sehe, habe ich mir nochmal alles durch den Kopf gehen lassen. Seit ich ihn kenne. Was ist passiert seit ich ihn kenne. Warum bin ich so verwirrt. Warum genau bei ihm. Warum nicht bei irgendeinem anderen Jungen, den ich dort kennengelernt habe. Warum nur bei ihm. Ich habe die erste Begegnung in meinem Kopf abspielen lassen, ich habe den Moment in dem ich das erste Mal dieses klitzekleine verflixte Bauch-kribbeln hatte in meinem Kopf abspielen lassen. Die schönen Momente, die ich mit ihm erlebt habe. Alles, was ich mit ihm erlebt habe, habe ich nochmal in meinem Kopf in meinem eigenen kleinen Film abspielen lassen. Ich habe mir überlegt, wie er ist, wie er sich mir gegenüber verhält und vor allem, wie sich andere mir gegenüber verhalten. Und bei jeder Szene dieses Filmes habe ich mich mehr und mehr von ihm entfernt. Ich wusste schon nach kurzer Zeit, dass ich ihn nicht liebe. Aber je weiter der Film ging, desto weiter habe ich mich auch von der Freundschaft zu ihm entfernt. Ich habe plötzlich nicht mehr diese enge Verbindung zwischen uns gefühlt. Dabei hatten wir uns immer so gut verstanden, ich dachte er wurde für mich in so kurzer Zeit zu einem so guten Freund. Aber vielleicht habe ich diese Freundschaft damit zerstört, weil ich mir zu viele Gedanken darüber gemacht habe, was ich für ihn empfinde. Vielleicht waren meine Gefühle doch schon zu stark für ihn. Vielleicht waren sie so stark, dass ich jetzt nicht mal mehr mit ihm befreundet sein kann. Jetzt bin ich mir sicher. Ich bin mir sicher, dass ich ihn nicht liebe, aber trotzdem habe ich Angst vor dem nächsten Samstag, an dem ich ihm wieder in die Augen schauen werde. Ich habe mich kein einziges Mal mit ihm getroffen in diesen Wochen. Ich wollte es nicht, weil ich Abstand gebraucht habe. Aber bei einem Freund wartet man doch nicht bis man sich wieder sieht, weil man den gleichen Tanzkurs besucht. Mit anderen aus dieser so genannten Clique, haben wir uns getroffen, doch er war nicht dabei. Anfangs war ich noch enttäuscht, aber mittlerweile war es mir fast egal, dass er nicht dabei war. Jeden Samstag habe ich so gehofft, dass er kommt. Jeden Sonntag war ich so verwirrt. Diesen Samstag war er nicht da. Es hat mir nichts ausgemacht. Ich werde den Kontakt zu ihm wahrscheinlich nicht aufrecht erhalten, wenn er nach dem Anfängerkurs aufhört. Ich weiß nicht, ob er weiter Tanzen geht. Er gibt mir keine richtige Antwort, aber ich werde ihn auch nicht mehr fragen. Es interessiert mich nicht mehr. Ich weiß nicht warum er mir plötzlich so fremd ist, warum er plötzlich für mich noch nicht einmal mehr ein Freund ist. Eigentlich tut es mir leid. Aber ich werde mal wieder warten auf den nächsten Samstag. Aber diesmal werde ich nicht so warte, wie immer. Ich werde mich nicht eine Woche auf ihn freuen. Ich werde einfach nur den Samstag erleben. Mit allen. Auch mit ihm, denn er gehört genauso dazu wie ich. Ich denke ich kann gut damit leben, dass er dabei ist, aber ob er nach diesen zwei Wochen Funkstille je wieder ein guter Freund mich werden wird, weiß ich nicht. Vielleicht wird er auch einfach nur einer von vielen in diesem Freundeskreis sein. Einen, den ich mal gut kannte, aber jetzt nur noch kenne. Ich denke ich kann mit ihm klarkommen, aber ob ich mich außerhalb der Clique mit ihm treffen werde. Ich denke nicht. Vielleicht wird er sich wundern. Vielleicht werde ich mich komisch verhalten. All das weiß ich noch nicht. Aber ich weiß viel, ich weiß, dass ich ihn nicht liebe und das ist eine unglaubliche Erleichterung. Ich werde sehen, wie sich unsere freundschaftliche Beziehung entwickelt und so wird es richtig sein. Ich bin erleichtert, ich habe ihn gefunden, den Ausgang aus dem Labyrinth der Gefühle!

Sooodele, die Miaa wars! ♥

Regeln

1. Verlinke die Person die dich getaggt hat. 

2. Beantworte die dir gestellten Fragen 

3. Tagge 11 weitere Blogger 

4. Sage diesen 11 Bescheid, dass sie getaggt wurden.

5. Stelle 11 eigene Fragen an diese Blogger

Meine Fragen für alle, die ich getaggt habe!

Soo, hier sind meine Fragen:

1. Welche Band/welchen Sänger hörst du gerade am liebsten?
2. Habt ihr Standarttanzkurs gemacht oder macht ihr noch ?
3. In welche Stadt wolltet ihr schon immer mal und warum?
4. Tragt ihr lieber Kleider/Röcke oder Hosen?
5. Welche Haarfarbe mögt ihre am liebsten?
6. Wie wichtig ist dir die Meinung über dich von anderen?
7. Wurdest du schonmal gemobbt?
8. Wie steht ihr zum dem Thema Alkohol?
9. Gibt es einen Menschen, den du bewunderst und wenn wen?
10. Habt ihr einen oder mehrere Menschen, denen ihr alles anvertrauen könnt?
11. Welche(n) Blog(s) lest ihr am liebsten?

Miaa! ♥

Ich wurde getaggt!!

Hallo meine Lieben!

Heute war ein wunderbarer Tag mit meinen beiden Liebsten, ich werde vielleicht nachher noch einen Text bloggen,aber jetzt erstmal zu der lieben, lieben Ella, sie hat mich getagg!
Danke schonmal dafür, Ella! ;)

Ellas Fragen:
1. Was ist deine Lieblingsserie?
Ich schaue vieles gerne, dazu gehört zum Beispiel Alles was zählt :P und wenn das auch eine Serie ist: The Voice of Germany :P


2. Hast du irgendwelche Krankheiten, Phobien usw?
Ich habe keine wirkliche Krankheit oder Phobie, aber ich bin sehr ängstlich, wenn es darum geht alleine draußen im Dunkeln zu sein. Ich habe dann immer Angst vor irgendwelchen Leute :D Hahaa

3.Bist du eher ein Sommer- oder Wintertyp?
Ich mag beides gerne, aber ich glaube eher der Sommertyp! ;)

4. Warum bloggst du?
Weil ich vor kurzer Zeit auf viele Blogs gestoßen sind und seit dem sehr gerne Blogs lese, da ich Texte schreibe und denen einen Sinn geben wollte, habe ich mir überlegt auch einen Blog zu machen.

5. Liest du gerne?
Ich lese nicht so viele Bücher, weil ich irgendwie sehr langsam beim Bücher lesen bin, aber Zeitschriften oder Blogs, also kürzere Dinge lese ich gerne. :P

6. Hast du Haustiere?
Ja, ich habe eine lieben, süßen Kater! :)

7. Bist du beliebt in der Schule/Arbeit?
Ich würde mich nicht als einer der beliebtesten Menschen der Schule bezeichnen, aber ich habe genug Freunde in der Schule und wenn mich jemand nicht mag, dann sind das meistens die Leute, die ich auch nicht mag. :P

8. Sind deine Posts spontan oder geplant?
Meine Post sind eigentlich immer spontan. Ich schreibe meine Texte, wenn ich das Gefühl habe, etwas loswerden zu müssen und die poste ich dann.

9.Was ist dein Traumberuf?
Ich habe mich noch nicht für einen genauen Beruf entschieden, aber ich weiß, dass ich auf jeden Fall mit Kindern arbeiten will!

10. Was war der letzte Film, denn du im Kino gesehen hast?
Ich komme gerade vom Kino und ich war in 'Türkisch für Anfänger' und ich kann nur sagen, er war toll!

11. Kommst du besser mit Frauen oder mit Männern klar?
Das ist eine schwere Frage... Ich habe meine zwei besten FreundINNEN, aber es gibt vor allem zur Zeit ziemlich viele Mädchen mit denen ich überhaupt nichts zu tun haben möchte. Dagegen komme ich mit den meisten Jungs, die ich kenne, sehr gut klar...

Sooo, das waren jetzt erstmal die Antworten, die Fragen kommen noch. ;) Ich hoffe, ich habe es einigermaßen hinbekommen, war ja mein erstes mal, dass ich getaggt wurde.
Eure Miaa!

Sie sind die Besten!

Ich habe mit ihr darüber gesprochen. Ich habe einer meiner beiden Liebsten alles erzählt von meinem Cousin und meiner Freundin. Ich weiß einfach, dass ich diesen beiden Personen in meinem Leben alles erzählen kann. Und natürlich meiner Mutter. Mit der habe ich auch gerade geredet, weil ich einfach hier raus wollte. Ich werde heute Abend wahrscheinlich zu meiner Freundin gehen, dort übernachten, den morgigen Tag mit ihr verbringen und abends mit ihr und unserem anderen besten Stück ins Kino gehen. Ich weiß nicht was mein Cousin und meine Freundin dann von mir denken, ob sie merken, dass ich alles mitbekommen habe. Ich weiß es nicht, aber es ist mir egal. Ich kann nicht mehr und die einzigen, die mich in so einer Situation wieder aufmuntern können, sind diese beiden Personen. Meine liebe Mutter versteht, dass ich einfach von hier weg will und bei meiner Freundin schlafen, auch wenn sie nicht sonderlich davon begeistert ist, dass ich wahrscheinlich von heute Abend bis morgen Abend weg sein werde. Sie versteht mich und sie weiß, dass das das beste für mich ist. Und deshalb lässt sie mich gehen.

Sorry, dass ich nur meine Texte poste ohne etwas dazu zu sagen, aber ich denke sie sagen alles aus, was nötig ist...

Eure Miaa! ♥

Hilfeeeeee?!?!

Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich will nur noch weg. Ich will zu ihnen, weg von meinem Cousin, weg von zu Hause. Ich will nur zu meinen Besten. Ich will einfach nur weg von hier. Ich kann ihm nicht mehr in die Augen blicken, ich glaube mein Cousin hat etwas mit meiner Freundin. Sie lagen auf dem Sofa und habe mich so falsch wie noch nie gefühlt. Jetzt weiß ich nicht was zwischen ihnen ist. Ich glaube sie hatten etwas miteinander. Ich kann ihm nicht mehr in die Augen schauen. Er fragt so dumme Fragen, er merkt, dass etwas nicht stimmt. Ich will weg! Ich habe das Gefühl mein Körper kann dem nicht mehr standhalten. Diese Belastung, zu wissen es werden noch viele weitere Tage folgen an denen ich nicht weiß, was ich machen soll. Vielleicht machen sie es öffentlich und ich bin das 5 Rad am Wagen, wenn meine Schwester wieder weg ist. Ich will nicht mehr. Ich will einfach nur weg, weg, weg. Mir ist kalt, mir ist schlecht, ich zitter und denke mein Körper bricht gleich in sich zusammen. Ich kann mit niemand darüber reden, weil ich mich nicht traue es auszusprechen. Ich bin es nicht gewöhnt, dass ich mit niemandem über etwas sprechen kann. Ich spreche eigentlich immer sofort mit meine beiden besten Freundinnen, über alles. Sie wissen alles von mir und ich muss mit jemandem darüber sprechen. Ich kann nicht mehr schreiben, als ich kann und will nicht mehr. Ich muss jetzt schlafen, ich werde heute Abend früh schlafen gehen, in mein eigenes Zimmer, nicht bei meinem Cousin und meiner Schwester. Bei meiner Mutter. Ich will keine Schule haben, aber ich brauche endlich wieder meine gewohnten Leute um mich herum, ich würde jetzt lieber den ganzen Tag lernen müssen, als das hier zu erleben.

Mia ♥

Neuigkeiten der Gefühle

Hey meine Lieben! Ja, es nervt vielleicht, dass ich so viel über dieses nervige Thema schreibe. Über meine Gefühle zu ihm. Ich kann mir vorstellen, dass manche von euch schon genervt sind, weil ich nicht wirklich weiterkomme und nicht abwarten kann, aber wen es noch interessier, wo ich gerade stehe, der kann ja einfach mal lesen. :P Ich würde mich natürlich freuen, über jeden geduldigen Leser. ;)

Nein, ich habe nicht vergessen, dass ich mir Zeit nehmen wollte, um mir über meine Gefühle klar zu werden. Ich bin mir auch noch nicht zu 100% sicher, aber das erwarte ich auch noch nicht. Aber ich war jetzt 1 Woche weg von zu Hause und fahre nachher mit dem Zug wieder nach Hause. Jetzt, nach dieser Zeit mit ein wenig Abstand von der ganzen Sache, möchte ich, um mir wirklich klar zu sein, was ich denke, meine Gedanken mal wieder in Worte fassen. Ich muss sagen, dass ich erstaunlich wenig über dieses Thema nachgedacht habe. Hier war ich immer wieder abgelenkt und hatte gar keine Zeit mir meine Gedanken zu machen. Doch es gab immer wieder diese Momente, in denen ich durch irgendetwas daran erinnert wurde. Und dann wurde ich doch wieder ein bisschen nachdenklich über alles. Ich werte die Seltenheit des Nachdenkens darüber als ein gutes Zeichen. Für mich bedeutet das, dass ich mit ein wenig Abstand auch ohne ihn klar kommen kann. Was bedeutet, dass er vielleicht doch nur ein Freund sein könnte, ohne größere Gefühle und wenn ich ehrlich bin, ist das das was ich gern fühlen würde und deshalb rede ich mir das auch immer wieder ein. Mich verunsichert nur, dass ich über ihn nachdenke und über all die anderen von dort nicht. Wenn ich mal wieder über ihn nachgedacht habe, wurde mir klar, dass ich ihn doch sehr mag, aber ich mag auch andere Freunde von mir sehr, sonst wären es ja nicht meine Freunde. Ich weiß immer noch keine genaue Antwort auf meine Frage, aber ich bin ein Stückchen weiter und bin gespannt, was passiert, wenn ich wieder daheim bin. Wenn ich nicht mehr andauernd abgelenkt bin oder wenn ich mit Freundinnen darüber rede. Man kennt ja den Spruch 'Zeit heilt alle wunden', ich hoffe das trifft in meinem Falle auch zu und die Wunden werden nicht alle wieder aufgerissen, wenn der Tag kommt, an dem ich ihn wieder sehe. Vielleicht machen wir in den Ferien auch nochmal was zusammen mit den ganzen Leuten, ich hoffe es zumindest. Aber ich weiß nicht, ob sie noch Zeit haben, weil sie ja schon viel mit meinen beiden Besten gemacht haben. Ich habe ein bisschen Angst vor diesem Tag, an dem ich ihn wieder sehe. An den ich neben ihm sitze. An dem ich mit ihm tanze.
An dem ich mit ihm rede. An dem ich ihm in die Augen schaue. An dem ich sein Lächeln wieder sehe. An dem ich mir vielleicht wieder völlig unklar über meine Gefühle werde. Ich habe Angst davor alles zu zerstören. Ich habe Angst davor ihn komplett zu verlieren. Bei all den Unsicherheiten, die ich habe, eines weiß ich sicher, ich mag ihn. Und ihn zu verlieren als Freund, in welcher Weise auch immer, wäre schlimm, dafür ist er mir zu wichtig geworden. Ich hoffe dazu kommt es nicht. Ich werde dafür Sorgen, dass es dazu nicht kommt. Und ich hoffe auch er wird dafür sorgen, dass es dazu nicht kommt. Der einzige Fall, in dem ich ihn verlieren muss, ist wenn ich merke, dass ich ihn liebe. Ich will nicht, dass ich ihn liebe und er mich nicht. Ich will den unkomplizierteren Weg, Freundschaft.

Miaa ♥

Frohe Ostern!

Halluuu meine Liebsten!
Heute ist Ostern und ich feier mit meiner Familie, zwar nicht mit meiner Mutter und Schwester weil die arbeiten müssen, aber hier bei meiner Tante ist auch ganz schön zu feiern. ;)
Ich muss jetzt leider auch schon beim Frühstück machen helfen, deshalb kann ich nicht mehr schreiben, aber...

Ich wünsche euch frohe Ostern!

Eure Miaa!! ♥

Urlaub / Clique?!

Hallöchen meine Lieben!
Ich hatte mich ja in den Urlaub verabschiedet, aber jetzt bin ich bei meiner Tante angekommen und hier habe ich auch Internet, da will ich euch natürlich von mir hören lassen! ;) Diesen Text habe ich geschrieben, als ich bei meiner Schwester auf dem Pferdehof 1 Tag war. Inzwischen waren wir schon in Berlin und ich bin nicht mehr bei meiner Schwester, sondern bei meiner Tante. Ich hatte in den anderen Tagen leider nicht so viel Zeit Texte zu schreiben, aber ich werde euch so viel wie möglich bloggen. Lest einfach selbst!

Es ist ganz okay hier, eigentlich ist es schön mit den Pferden und vor allem den Fohlen zu kuscheln und den Tag mit meiner Schwester zu erleben. Ich bin auch froh mal wieder meine Schwester zu sehen und ich muss sagen, hier verstehen wir uns um einiges besser als zu Hause. Auch mit meiner Freundin zusammen zu sein ist mal wieder schön. Hier ist es eben ein bisschen verlassen und uns beiden gefällt das vielleicht nicht ganz so gut wie meiner Schwester, aber wir sind hier ja auch nur noch morgen, dann gehts ab nach Berlin und noch einen Tag zusammen zu meiner Tante. Darauf freue ich mich am meisten, aber noch bin ich hier. Ich könnte die Zeit noch viel mehr genießen, wenn ich nicht wüsste was ich daheim alles verpasse. Es hört sich vielleicht wirklich dumm an, aber ich würde die Zeit im Moment lieber mit meinen beiden besten Freundinnen und anderen Kumpels verbringen, anstatt hier bei meiner Schwester. Aber da ich meine Schwester nicht so oft sehe, genießen ich natürlich auch die gemeinsame Zeit mit ihr. Nur daheim, bei den beiden passiert soviel gerade, da muss ich eigentlich dabei sein! Ich kann doch nicht verpassen, wie eine meiner beiden allerliebsten und tollsten Freundinnen einen Freund findet. Das geht doch nicht. Ich kenne ihn zwar schon und er gehört auch zu unserer neu gewonnenen Clique und wir wussten auch, dass sich da vielleicht etwas ergeben könnte, aber es wurde noch nie so ernst. Wenn ich jetzt daheim sein könnte, würde ich ihr beistehen, ihr Tipps geben und wir würden einfach unendlich lange darüber quatschen. Jetzt bin ich hier, kann noch nicht mal mit ihr richtig schreiben, weil ich nur mein dummes Handy habe, mit dem ich ihr schreiben kann. Dann gibt es noch die andere Sache, bei der ich fehle. Es ist immer schwierig, wenn sich eine Clique neu bildet. Wenn man dann mehr als eine Woche bei nichts dabei ist, ist es schwierig da wieder richtig rein zu finden. Ich weiß, dass ich mich auf meine zwei Hennen verlassen kann und sie mich nicht einfach hängen lassen, aber alle anderen lernen sich Tag für Tag besser kennen und ich bin nicht dabei. Ich hasse diese Situation. Ich möchte da nicht fehlen, sie fehlen mir alle so. Die Zeit zusammen mit ihnen fehlt mir so, es fehlt mir das gemeinsame Lachen, das gemeinsame Weggehen, das gemeinsame Quatschen und alles gemeinsame mit ihnen. Jetzt bin ich mit anderen Leuten gemeinsam und wir verbringen gemeinsame Zeit und auch das ist schön, aber trotzdem fehlen mir die anderen und das drückt meine Stimmung und verschlechtert in einer bestimmten Weise auch die gemeinsame Zeit mit meiner Schwester, die ich auch immer und immer wieder vermisse, aber so doof es auch klingt, ich bin mittlerweile daran gewöhnt sie zu vermissen, weil sie seit Oktober nicht mehr ständig um mich herum ist. Ich habe Angst, dass ich dann das fünfte Rad am Wagen der Clique sein könnte, denn so wie ich es mitbekomme ist mein bester Kumpel im Moment nicht mehr so dabei bei den anderen, keine Ahnung warum, aber wie gesagt es ist alles noch neu und erst gerade in der Findungsphase. Ich muss jetzt einfach vertrauen in sie alle haben und abwarten, was kommt wenn ich wieder dabei bin, sie werden mich schon nicht vergessen in einer Woche, hoffe ich. Natürlich fliegen meine Gedanken auch ab und zu mal wieder zu ihm, zu meinem Tanzpartner und dann überlege ich mir wieder, was ich fühlen und denken soll. Aber hier bin ich fast den ganzen Tag abgelenkt und außerdem ist es auch noch nicht an der Zeit eine Entscheidung zu treffen, dafür ist es noch zu früh, ich werde erst am Ende dieser Wochen ohne ihn wissen, wie ich zu ihm stehe, wahrscheinlich sogar erst dann wenn ich ihn wieder sehe, wie groß wird meine Freude sein ihn wiederzusehen. Ich hoffe nicht all zu groß, aber ich werde abwarten und mich weiter ablenken, ich werde es irgendwann schaffen meine Gefühle einzuordnen und falls doch nicht, sind die Gefühle die über Freundschaft hinausgehen nicht stark genug und ich werde mich bemühen ihn als einen meiner Freunde zu sehen.

Sooo, das wars jetzt erstmal wieder, aber ich werde mich bestimmt nochmal melden!
Eure Miaaa! ♥

Abschied!

Hallo meine Lieben! Eigentlich wollte ich gestern  noch einen Text schreiben über meine Abschied, denn ich war wirklich sehr traurig und es hätte mir auch gut getan einen Text zu verfassen. Denn heute, um genau zu sein um 10 Uhr fahre ich mit dem Zug mal wieder meine Schwester besuchen mit einer Freundin. Doch das heißt auch Abschied nehmen von meinen anderen Freunden hier, meiner lieben Mami und meinem lieben Kater. Früher hatte ich immer heimweh und wollte zu meiner Mutter, letztes Mal habe ich mir die größten Sorgen um meinen Kater gemacht, weil er sehr auf mich fixiert ist, da letztes Jahr schon seine größte Bezugsperson, meine Schwester, ausgezogen ist und jetzt bin ich diese Person und das war das erste Mal dass ich weg war, nachdem meine Schwester ausgezogen ist. Damals als ich immer zu meiner Mutter wollte und nach ihr 'heimweh' hatte, hätte ich mir nie vorstellen können, dass ich diesmal das größte Problem damit habe, mich von meinen beiden Liebsten und aller beseten Freundinnen dieser Welt zu verabschieden. Sie werden so viel Spaß ohne mich haben und ich werde so viel verpassen... Wenn ich wieder kommen, werden wir wahrscheinlich erstmal eine Woche lang durchquatschen, damit ich auf dem  neusten Stand bin. Und weil wir uns gestern nicht mehr treffen konnten, haben wir gestern Abend um 20Uhr entschieden, dass wir uns doch noch für eine Stunde treffen, um uns zu verabschieden. Es war einer der tollsten Abende seit langem und ich bin dann doch erst um 22:30 Uhr nach Hause gekommen, ein gaanz kleines bisschen zu spät, aber es hat sich gelohnt! Danach musste ich noch packen, weil ich am Tag keine Lust dazu hatte, aber ich bin heute gar nicht so müde wie ich ertwartet hätte. Es war wirklich toll! Aber jetzt werde ich sie vermissen bis ich wieder da bin.
Natürlich heißt das auch für euch, dass ich erstmal nichts mehr bloggen werde, weil ich wie ihr vielleicht schon wisst, bei meiner Schwester keinen Internetanschluss habe. Ich denke ich werde ein paar Texte schreiben und sie dann wenn ich wieder Internet habe, bloggen, aber ich kann nichts versprechen! Ich komme am Morgen in einer Woche zurück und werde mich so schnell wie möglich bemühen etwas zu bloggen!
Gaaanz viele liebe Grüße von eurer Miaa!! ♥

PS: Das ist jetzt keiner meiner Texte, sondern nur eine kurze Zusammenfassung von gestern, ich habe leider keine Zeit mehr! :P :D

Blogvorstellung: Live.Love.Party

Ich möchte euch heute noch den Blog von Laura vorstellen. Sie bloggt, wie der Name schon sagt, über ihr Leben, Liebe und über Partys. ;) Es sind auch viele schöne Fotos dabei und viele andere Interessante Sachen aus ihrem Leben. Ich finde dieser Blog ist auf jeden Fall einen  Klick wert!

Ich finde auch toll, dass sie solche Aktionen, wie ein Gewinnspiel macht. Und auch im Moment ist noch ein sehr interessantes mit Schminkartikeln am laufen! Aber lest doch einfach hier selbst nach, was es tolles zu gewinnen gibt und wie auch ihr dabei sein könnt! ;) 

Hier seht ihr den Header von der lieben Laura und ihrem Blog! ;)