Familie

Hallo ihr Lieben!
Ist jetzt doch schon wieder etwas her, dass ich geschrieben habe. Hatte sehr, sehr viel Familienbesuch und bin einfach gar nicht dazu gekommen etwas zu schreiben, ich war sowieso kaum am PC. Jetzt aber erstmal ein paar Worte zu den letzten Tage/Wochen mit meiner Familie.

Eine Woche voller Stress und Plänen und eine Woche voller Freude und Entspannung, dazwischen ein Wochenende mit jeder Menge Familie, Spaß und dazu eine kräftige Prise Stress.
Die erste Woche begann mit dem Besuch einer Tante, deren Mann, ihren zwei Söhnen und meiner Schwester. Menschen, die mir eigentlich sehr am Herzen liegen und die ich über alles liebe, für mich ein fester Bestandteil meiner Familie, nicht nur 'Verwandschaft'. Doch leider kann auch die Zeit mit geliebten Menschen den Urlaub zum Stress werden lassen. Zumindest für einen Teil der Gruppe, und zwar für mich... Diese durchgehende gute Laune, die ich aufbringen soll, um nicht der ganzen Familie den Tag zu versauen, kostet unglaublich viel  Kraft. Irgendwann ist es nur noch ein aufgesetztes Lachen, eine Fassade, um nicht alles zu zerstören. Immer mehr Kraft geht verloren und dann gibt es diesen Moment, in dem alles zusammenbricht. Die ganze Fassade, das aufgesetzte Lachen, die gute Laune, alles. Plötzlich kann ich nur noch schreien und alles platzt aus mir heraus, was in all den Tagen in meinem Kopf hervor ging. Auch Dinge, die ich eigentlich nie laut sagen wollte, weil sie die anderen verletzten. Alles wirkt dann sehr viel dramatischer, als es eigentlich ist und danach geht es mir zwar irgendwie besser, weil ich die Kraft, um die Fassade aufrecht zu erhalten nicht mehr benötige, aber meine Gewissensbisse, den anderen Gegenüber beginnen mich nun mehr und mehr Kraft zu kosten. Ab diesem Moment an, kann ich mich bei jeder noch so kleinen Bemerkung nicht mehr zurückhalten. Jede kleine oder größere Kleinigkeit wird zum Streit, ausgelöst von mir. Ich will es nicht, aber in solchen Momenten handelt mein Körper alleine, mein Kopf ist wie ausgeschaltet, Standby-Funktion ist aktiviert. Die Tatsache, dass es soweit gekommen ist, lässt mich nur noch trauriger werden und irgendwann möchte ich nur noch alleine sein und weinen. Vor den anderen zeige ich diese Schwäche nicht, ich habe schon genug von mir Preis gegeben. Also gehe ich in mein Zimmer, alleine, für Stunden und weine. Erst weine ich, dann beruhige ich mich meist und liege einfach nur da. Starre in die Leere oder denke nach. Nach solch einer Woche, die so geendet hat, habe ich keine Kraft mehr glücklich zu wirken, geschweige denn glücklich zu sein. Doch es ging weiter, am Samstag sollte fast meine ganze Familie anreisen. Die Geschwister meiner Mutter, deren Kinder, Lebensgefährten und Enkelkinder. Zum Teil Menschen, die ich nicht sehr oft sehe, Menschen, die zwar in einer Weise zu meiner Familie gehören, die ich aber eher als Verwandschaft bezeichne. Sie haben mein Vetrauen noch nicht komplett gewonnen. Bei so vielen Tanten und Onkeln, die in ganz Deutschland leben, ist es glaube ich nichts außergewöhnliches, dass man zu 2-3 keine engere Bindung aufgebaut hat, weil man sich einfach zu selten gesehen hat. Vor diesen Menschen Schwäche zu zeigen, ist das, was ich am wenigsten möchte. Ich habe alles versucht, stark zu wirken, einigermaßen glücklich und zu allem gute Mimik zu machen. Anfangs war alles eine regelrechte Qual, denn in mir war es noch leer von der vergangenen Woche und ich versuchte mich so gut es ging zurückzuhalten und alles einfach zu erleben ohne selbst eine große Rolle zu spielen. Ungefähr den halben Tag ging das so gut, doch dann kamen immer mehr Menschen, die mir sehr nahe stehen auf mich zu, redeten mit mir, wollten mit mir spielen (wie meine kleine Großcousine) und die ganze Stimmung wurde wie automatisch auch bei mir endlich lockerer. Ich fühlte keinen Zwang mehr, ich tat das was ich wollte, spielte mit meiner kleinen Großcousine, redete mit meiner Cousine und wurde langsam wieder glücklich. Mit kleinen Kindern zu spielen und langsam oder sogar recht schnell das Vetrauen zu gewinnen ist für mich eines der schönsten Dinge der Erde. Sie achten nicht darauf, ist jemand hübsch, dick, dünn oder geschminkt. Nein, sie nehmen jeden, der sich liebevoll mit ihnen beschäftigt, ganz egal wie das äußere Erscheinungsbild ist. Der Samstag war also letztendlich ein ganz schöner Tag, doch wie das bei mir so ist, sind viele Menschen immer etwas Stress und deshalb habe ich mich am Abend in mein Zimmer zurückgezogen, bis die anderen in der Nacht auch ins Bett gegangen sind. Trotz ein paar Nachfragen, wo ich gewesen bin, war das die beste Lösung für alle. Am Sonntag wurde mit allen gefrühstückt und noch ein paar Fotos gemacht, doch leider mussten wir meine Schwester verabschieden, da sie am Montag wieder arbeiten musste. Es fällt mir natürlich immer schwer, sie wieder gehen zu lassen und zu wissen, dass es sehr lange dauert bis ich sie wieder sehe. Aber so ist es eben, daran habe ich mich nach einem Jahr auch schon langsam gewöhnt und gelernt, damit umzugehen. Am Nachmittag waren die meisten dann verabschiedet bis auf ein paar, von denen ich mich jedoch auch zurückzog bis am Montag nur noch meine Tante und deren gute Freundin da waren, diese ist seit ihrer Kindheit ihre beste Freundin und gehört deshalb irgendwie zur Familie, für mich ist sie wie eine zusätzliche Tante geworden. Nun waren wir noch eine Woche zu viert und das war eine meiner schönsten Ferienwochen. Es gibt wenige Menschen, die so selbstlos und liebevoll sind, wie diese beiden Menschen. Ich hatte mir schon seit längerem ein neues Bett und einen Kleiderschrank gewünscht, weil ich mich in meinem Zimmer nicht mehr wohl gefühlt habe. Ohne den geringsten Gedanke daran, dass wir die neuen Sachen kaufen und aufbauen könnten, habe ich davon erzählt. Jedoch war mir bewusst, dass ich erst vor ein paar Jahren neue Sachen bekommen habe und ich deshalb nichts neues bekommen werde und das war okay für mich. Doch als ich davon erzählt habe, wollten plötzlich alle unbedingt, dass ich diesen Wunsch erfüllt kriege. Sie wissen, dass es mir oft nicht gut geht und dass ich bis jetzt viel durchgemacht habe. Sie wissen nicht alles, aber sie wissen mehr als ich ihnen je erzählt habe, weil sie mich kennen, weil sie merken, wenn es mir nicht gut geht, auch wenn ich versuche es zu vertuschen. So kam es, dass wir losgefahren sind und Bett und Schrank plus ein paar Kleinigkeiten zur Deko gekauft haben, da nicht alles so geklappt hat, wie wir wollten, mussten sie letztendlich dreimal an einem Tag zum Möbelmarkt fahren, der 40 km entfernt ist. Ich war schon so weit, dass ich gesagt habe, wir lassen es gut sein, es ist einfach zu viel Aufwand. Aber ihnen ging es nur darum, dass ICH glücklich bin und deshalb taten sie das gerne. Ich finde es beeindruckend, wenn man so selbstlos für einen anderen Menschen handeln kann und ich liebe sie dafür und für alles andere, was sie haben. Die Woche mit diesen Menschen, hat mir sehr viel Kraft gegeben und mich glücklich gemacht...

Miaa ♥

Award von der lieben Ella! ♥

Hallo ihr Lieben!

Ich habe mich gerade soo sehr gefreut, als ich gesehen habe, dass ich einen Award von der wunderbaren Ella ♥ bekommen habe! Gerade weil ihr Blog seit langer, langer Zeit einer meiner allerliebsten Blogs ist! Sie kann so unglaublich toll schreiben und ich liebe es ihre Texte zu lesen!

Regeln:
1.Poste den Award auf deinem Blog
2. Verlinke den Nominator, als kleines dankeschön
3. Gib den Award an 5 weitere Personen weiter, die weniger als 200 Leser haben


Die restlichen Awards gehen an:

Aschenblüte
Ella (zweiter Blog) ♥
Christina

Es tut mir leid, es sind nur 3 geworden.. Ich hoffe das geht so auch, aber ich habe gerade wirklich alle meine Blogs durchgeschaut, die ich lese und dann habe ich gemerkt, wie viele doch wirklich über 200 Leser haben. Auch wenn es manchmal nur sehr knapp über 200 sind.. Tut mir leid, aber ich habe jetzt eben diese 3 ausgewählt..

Miaa ♥

Schnur des Herzens, Schnur der Lunge...

Hallo ihr Lieben! 
Zur Zeit geht es mir eigentlich ganz gut, bis auf manche Momente, in denen es mir einfach wieder mal alles zu viel wird und das manchmal sogar ohne richtigen Grund... Solch einen Moment habe ich hier beschrieben.

Es wird eng um mein Herz, wie eine Schnur, die fest zugeschnürt wird und von allen Seiten jemand anderes daran zieht und zerrt. Jeder will einmal am liebsten an allen Enden ziehen, nur um mir noch ein bisschen mehr wehzutun. Eine weitere Schnur wird um meine Lunge geschnürt, sie wollten mir die Luft zum Atmen nehmen, sie ziehen stärker uns stärker, mal an der Schnur des Herzens, mal an der Schnur der Lunge, mal an beiden gleichzeitig. Es werden immer mehr und sie werden immer stärker und stärker, es wird enger und enger und mir wird fast die Luft zum Atmen genommen, mein Herz hört beinahe auf zu schlagen. Die Schnüre werden so fest zusammengezogen, dass sie tiefe Risse in meinem Herzen und meiner Lunge verursachen. Immer weiter und weiter, bis ich fast nicht mehr kann und alles aus mir herauskommt. Tränen schießen mir in die Augen, meine Beine werden weich, die Kraft in allen Körperteilen lässt nach, ich sacke zusammen und weine. Mir fehlt die Kraft, sie haben sie mir genommen durch das ständige ziehen und zerren an der Schnur des Herzens und der Schnur der Lunge. Nach einer Weile bleibt sogar die Kraft zu weinen aus. Zusammengesackt liege ich still in mich gekehrt da und hoffe nur noch, dass das ewige Ziehen und Zerren in mir endlich aufhört. Kraft, um mich dagegen zu wehren, habe ich schon lange nicht mehr. Das einzige was bleibt, ist warten. Wenn ich Glück habe, befreit mich jemand aus den Fesseln der anderen und ich kann wieder langsam Kraft schöpfen. Wenn ich Pech habe, muss ich warten bis alle zufrieden sind und von selbst aufhören an mir zu zerren. Egal wie, die Wunden in meinem Herzen bleiben, sie verheilen langsam und in manchen Momenten spüre ich wieder jede einzelne Wunde. Doch auch wenn sie nach langer, langer Zeit wieder verheilt sind, die Narben bleiben. Die Narben werden mich immer erinnern und ab und zu wieder für eine kurze Zeit schmerzen. Mit der Zeit werden es immer und immer mehr Wunden und Narben, bis ich vielleicht irgendwann, irgendwann die Kraft aufbringen kann, die Fesseln komplett von mir zu reißen, sodass keiner mehr die Chance hat, mal wieder eine Schnur fester und fester zu zu ziehen.
Miaa ♥

Es ist schwer...

Es ist schwer zu vergessen, wenn es einmal geschehen ist

Es ist schwer wieder zu vertrauen, wenn es einmal gebrochen wurde

Es ist schwer wieder ehrlich zu lachen, wenn du einmal weinen musstest

Es ist schwer wieder glücklich zu sein, wenn du es einmal nicht warst

Es ist schwer keine Gefühle mehr zu haben, wenn du sie einmal hattest

Es ist schwer zu verstehen, wenn es keine Erklärung dafür gab

Es ist schwer ein Lied zu hören, wenn es einmal mehr Bedeutung hatte

Es ist schwer jemanden zu umarmen, wenn du einmal mehr hattest

Es ist schwer nicht zu hassen, wenn du zuvor geliebt hast

Es ist schwer ein Nein zu akzeptieren, wenn du dir einmal Hoffnungen gemacht hast

Es ist schwer zu verzeihen, wenn du einmal verarscht wurdest

Es ist schwer allein zu sein, wenn du es einmal nicht warst

Es ist schwer nicht mehr daran zu denken, wenn du es einmal 24h getan hast

Es ist schwer ein Ende zu akzeptieren, wenn es nie ein Ende gab

Es ist schwer nicht zu vergleichen, wenn es jemanden zum Vergleichen gibt

Es ist schwer etwas aufzugeben, wenn es dir einmal alles bedeutet hat

Es ist schwer jemanden nicht mehr zu vermissen, wenn man einmal vermisst hat

Es ist schwer nicht mehr eifersüchtig zu sein, wenn es einmal einen Grund dafür gab

Es ist schwer keine Antwort mehr zu bekommen, wenn du sie einmal bekommen hast

Es ist schwer nicht mehr wichtig zu sein, wenn du einmal dachtest du wärst es

Es ist schwer sein Herz zu verschenken, wenn man es schon einmal getan hat

Es ist schwer zu lieben, wenn man einmal geliebt hat

Miaa ♥