Wenn aus Liebe das Gegenteil entsteht

Hallo ihr Lieben! Jetzt ist es doch schon wieder eine ganze Weile her, dass ich etwas gepostet habe. Und auch jetzt melde ich mich nur noch kurzvom Handy aus... Es hat Gründe, warum ich nichts gepostet habe. Erstens war meine Tante und mein cousin zu Besuch, da war ich sowieso nicht am Laptop, aber eigentlich gibt es einen anderen Grund. Es wäre nämlich nicht so, dass ich nichts geschrieben habe, Nein, ich habe es nur einfach für mich behalten. Ich glaube es war nicht sehr gelungen und ich hatte einfach beschlossen diese Texte nicht zu Posten, weil ich Sie einfach nur geschrieben hatte, um all das loszuwerden und es sind einfach nicht die Texte, die ich sonst schreiben würde. sie sind aus sehr extremen Gefühlen entstanden und nicht immer kann in so einer situation etwas gutes dabei herauskommen. Ich schreibe euch das hier auch nur, weil ich gerade das Gefühl bekommen habe, ich müsste mal wieder etwas bloggen und mich etwas erklären, da ich ja sonst immer all meine Gefühle genau hier ausdrücke. Fragt mich nicht, warum ich es diesmal nicht kann oder will. Vielleicht werde ich noch irgendwann einen dieser Texte veröffentlichen, aber ich denke eher nicht. Es geht gerade eine der schönsten Zeiten meines Lebens, wenn nicht sogar die schönste Zeitmeines Lebens, zu Ende. Sie hat begonnen mit dem Tanzkurs, mit den Leuten, die man kennen und lieben gelernt hat und ging weiter mit meinen ersten Erfahrungen mit einem für mich 'damals' noch seh besonderem Jungen. Ich habe so unglaublich gute Dinge über ihn geschrieben und viele, viele schöne Stunden mit ihm verbracht. Ich dachte und wollte ihn nie wieder verlieren. Mindestens eine gute Freundschaft sollte erhalten bleiben und jetzt bleibt mit nichts anderes als ein schlechtes Bild von ihm übrig. Ich möchte nicht so sehr schlecht von ihm reden, weil ich durch meine alten Texte sehe, wie liebenswürdig und toll er auch sein kann, aber ich denke der Kontakt wird bald komplett beendet sein. Wir haben heute beschlossen mit dem tanzen aufzuhören, ab den Sommerferien werden wir abgemeldet sein beim Tanzkurs. Ja, auch das ist sehr traurig, aber gerade für mich gibt es viele Gründe, die eben doch für das aufhören sprechen. Ich möchte es als eine wunderbare Zeit in Erinnerung behalten und bekanntlich soll man ja aufhören, wenns am schönsten ist. Diesen Zeitpunkt habe ich schon verpasst, deshalb glaube ich es wäre das beste, so schnell wie möglich aufzuhören. Das letzte mal Tanzkurs wird wahrscheinlich auch das letzte mal sein, dass ich ihn sehe, denn mir liegt leider nichts mehr an einem weiteren Kontakt mit ihm. Ich habe es mir einfach zu leicht vorgestellt weiter ganz normal mit ihm befreundet zu sein. Ich dachte er sei mir so wichtig als Freund geworden, dass ich es auch ohne Liebe zwischen uns schaffen könnte. Ich wollte nicht, dass diese Freundschaft je zu Ende geht. Aber er hat mich zu sehr verletzt und auch heute war jeder einzelne Moment mit ihm, wie ein Schlag in das Gesicht. Nicht weil ich ihn noch liebe, sondern weil ich einfach rein gar nichts mehr mit ihm anfangen kann. Ich musste mich zwingen mit ihm zu lachen, alles war so unecht. Ich habe mich schlecht gefühlt ihm das vorzuspielen, obwohl ich ihm eigentlich unvorstellbar gerne gesagt hätte, wie sehr er mich verletzt hat. ich musste stark sein. Ich durfte nicht sauer auf ihn sein, ich weiß nicht, ob ich das Recht darauf habe, aber ich bin nunmal verletzt. Ich habe so getan als wäre alles in Ordnung und als ob mir das gar nichts ausmachen, dass er mich so benutzt hat, als ob es mir auch Spaß gemacht hätte und es jetzt vorbei ist. Aber innerlich bin ich fast daran zerbrochen. Jetzt weiß ich wie.schwer es ist mit einem ehemaligem 'liebhaber' befreundet zu sein. Ich denke nicht, dass.ich ihm jemals verzeihen kann, was er mit.mir gemacht hat. Ich werde aber auch nie offen meine Vorwürfe an ihn richten. Er wird kein schlechtes Gewissen haben. Ich glaube ich habe gerade den größten Schwachsinn der Welt erzählt, und es tut mir leid. Ich will ihn nicht hassen, aber manchmal kann ich nicht anders. Er hat mir meine ersten Erfahrungen genommen, und das waren sie. Für immer. Ich höre jetzt auf zu schreiben. Denkt euch das Ende wie ihr wollt dazu oder lasst es, ich kann meine Gedanken nicht mehr ordnen, ich schaffe es nicht mehr an dieser Stelle weiterzuschreiben. Sorry, eure Miaa <3