Liebe - ein großes Wort!

Hallo meine Lieben!
Ich wollte mir eine Pause gönnen, um endlich wieder vernünftige Texte zu posten, aber gerade eben, mitten in der Nacht, habe ich nochmal einen Versuch gestartet. Ich werde es nun einfach bloggen und bitte euch um Feedback, ob es gelungen ist. Es ist in drei Teile aufgeteilt, ich hoffe ihr versteht es.

Hier beginnt der Versuch eines gelungenen Textes:

Teil 1:

Warum kann ich keine Texte mehr schreiben. Meine Wörter, die ich aneinander reihe sind keine Texte mehr. Es sind einfach nur noch Erzählungen, ohne irgendwelchen interessanten Ansätze des Schreibens. Ich bin selbst enttäuscht von mir und ich möchte wieder schreiben können. Jedes Mal wenn ich schreibe, würde ich es am liebsten sofort wieder löschen, weil es schlecht ist. Ich möchte inspirierte, gute Texte schreiben und nicht sowas wie hier. Ich werde jetzt versuchen einen Text zu schreiben, der in mir sehr viel auslösen könnte. Ich werde über das Thema schreiben, vor dem ich Angst habe mich damit zu beschäftigen, weil ich Angst vor der Wahrheit habe. Ich möchte diesen Menschen lieben, ich möchte, dass mich dieser Mensch liebt. Aber ich weiß nicht, ob überhaupt eines davon zutrifft. Ob überhaupt Liebe zwischen uns steht. Jetzt werde ich beginnen, auf die Gefahr hin, dass ich danach entweder komplett verwirrt bin oder mir über etwas klar geworden bin, was ich gar nicht so möchte.

Teil 2:

Liebe – ein großes Wort. Es besteht nur aus 5 Buchstaben und doch ist es eines der größten Wörter dieser Welt. Ohne diese 5 Buchstaben würde die Welt nicht bestehen. Vielleicht haben gerade deshalb sehr viele Menschen Angst davor, sie haben Angst vor diesen 5 Buchstaben, diesem kleinen Wort. Vielleicht haben sie auch solch eine große Angst davor, weil es gleichzeitig das schönste und das schrecklichste Gefühl auf Erden sein kann. Es kann den einen Menschen zum glücklichsten der Welt machen und es kann innerhalb von Millisekunden einen Menschen zum traurigsten der Welt machen. Liebe, diese 5 Buchstaben sind so unberechenbar und können Angst machen, riesige Angst! Diese 5 Buchstaben sind nicht nur ein Wort, sie sind ein Gefühl, ein tiefgründiges, starkes, packendes Gefühl. Das wohl größte Gefühl auf Erden. Es bedeutet so viel und auch ich habe AngstI vor diesem Gefühl, vor diesen 5 Buchstaben – Liebe. Wenn man dieses Gefühl noch nie verspürt hat und noch nie damit konfrontiert wurde, verbindet man damit meist nur Gutes. Man bekommt so tolle Sachen erzählt und möchte auch endlich dieses Gefühl dieser 5 einfachen Buchstaben verspüren. Auch mir ging es lange Zeit so, ich wollte mich verlieben und vor allem wollte ich, dass sich jemand in mich verlieben würde. Das alles habe ich gehofft, aber trotzdem nicht wirklich damit gerechnet. Es wäre meine erste Liebe, da ist es schwer das Gefühl richtig aufzufassen. Ist es wirklich Liebe oder nur gute Freundschaft. Wo endet die Freundschaft und geht in Liebe über? Für mich war das immer ganz einfach zu beantworten. Die Liebe beginnt wenn man sich zu jemandem hingezogen fühlt, wenn man jemanden berühren will. Freundschaft kann auch ein sehr großes Gefühl sein, aber es geht dann in Liebe über, wenn man die Nähe des anderen spüren will. Ich dachte es wäre ganz einfach und sobald man sich auf diese Weise hingezogen fühlt, beginnt die Liebe. Doch ist es wirklich so einfach zu sagen. Ist es dann wirklich schon Liebe und reicht es dann schon für eine Beziehung. Ich bin mir da nicht mehr so sicher, ich bin mir nicht sicher, ab wann man von Liebe sprechen kann. Und der Grund, warum ich mich damit beschäftige ist nur eine ganz bestimmte Person. Eine Person, die ich niemals verlieren möchte und auch niemals verletzten möchte. Der Druck alles richtig zu machen ist so groß wie noch nie. Ich mag die Nähe zu dieser Person, die Nähe zu ihm. Ich mag es in seinen Armen zu liegen und mit ihm zu reden. Ich könnte Tagelang in seinen Armen liegen und nichts tun. Wenn ich bei ihm bin, fühle ich mich so wohl und unbeschwert. Aber, ob es Liebe ist. Es ist klar, dass es irgendwann weiter geht, als nur beieinander zu liegen. Irgendwann kommt es zu Küssen und irgendwann kommt es zu mehr als nur dem. Und genau das ist, was mich zu dieser Verwirrtheit geführt hat. Es gab ihn, den ersten Kuss. Unsere Lippen haben sich berührt, ich habe ihn gespürt und trotzdem bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn liebe. Es ging alles so unglaublich schnell, ich konnte gar nicht darüber nachdenken und es war schon wieder vorbei. Nach ein paar Sekunden wusste ich schon gar nicht mehr, wie es gewesen ist. Es war das erste Mal, dass ich jemandem so ah gekommen bin und es waren so unglaublich viele Gedanken-Fetzen in meinem Kopf, die ich ordnen musste, sodass ich gar nicht dazu gekommen bin, meine Gefühle zu spüren. Es hört sich vielleicht etwas merkwürdig an, aber ich bin in dieser kurzen Zeit nicht dazu gekommen über meine Gefühle nachzudenken. Ich weiß nicht mehr, was ich gefühlt habe, ich weiß nichts mehr. Es ist passiert, wir haben uns geküsst. Aber danach war es nicht so herzlich, wie man es sich wünscht, glaube ich. Um herauszufinden, ob ich diese 5 großen Worte, dieses einzigartige Gefühl für genau diesen Menschen empfinde, muss ich mich wieder mit ihm treffen und muss ich ihn wieder küssen. Aber ich habe Angst ihm damit Hoffnungen zu machen, die ich später nicht erfüllen kann. Ich habe Angst ihn zu verletzten. Ich habe Angst ihm schon Hoffnungen gemacht zu haben, die ich nicht erfüllen kann. Vielleicht wäre es doch besser nur befreundet zu bleiben, aber für diesen Schritt steht mir meine Sehnsucht nach Nähe zu ihm im Wege. Nur befreundet zu sein würde bedeuten, dass diese Stunden zu zweit, in denen wir nah beieinander lagen, der Vergangenheit angehören würden. Genau das will ich nicht. Aber vielleicht muss ich dieses Opfer bringen, um weiterhin ein gutes Verhältnis zu ihm haben zu können. Vielleicht muss ich mich daran gewöhnen, dass ich ihm nicht so nah sein kann. Vielleicht muss ich uns aber auch die Chance geben, das kleine Pflänzchen Liebe zwischen uns wachsen zu lassen und es nicht direkt wieder zu erdrücken. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Es ist alles schwammig, alles steht in Rätseln, nichts ist sicher, das alles lässt mich unsicher werden, das alles macht mir Angst. Es kann sein, dass ich zu schnell aufgeben, dass ich zu schnell zu große Gefühle erwarte, aber es kann auch sein, dass ich mir alles nur einbilde und in Wirklichkeit gar keine Liebe dahinter steckt. Ich weiß nicht, ob ich mir einfach die Zeit geben sollte und alles auf mich zukommen lassen oder ob ich mich entscheiden sollte, weil ich zu großen Schaden damit anrichten könnte. All das weiß ich nicht, all das und noch vieles mehr.

Teil 3:

Ich habe diesen Text geschrieben, aber ich habe diesen Text mehr oder weniger allgemein geschrieben. Ich habe mir eingebildet darüber nachgedacht zu haben und ich habe mir eingebildet, versucht zu haben mir über meine Gefühle klar zu werden. Aber eigentlich habe ich nur einen allgemeinen Text mit ein paar persönlichen Beispielen geschrieben. Ich habe nur geschrieben, dass ich nichts mehr weiß. Ich habe es mir einfach gemacht, indem ich geschrieben habe, dass ich verwirrt bin und nicht weiß, was ich fühle. Anstatt mit Gedanken darüber zu machen und versuchen herauszufinden, was ich fühle. Ich bin feige. Ich bin zu feige mich meinen Gefühlen zu stellen. Ich bin zu feige, weil ich Angst habe diese schöne Zeit zu verlieren. Doch es wird mir auf Dauer nichts bringen, weil ich irgendwann wissen werden muss, ob ich das Gefühl der Liebe spüre. Irgendwann, aber jetzt bin ich noch nicht bereit dafür. Jetzt bin ich noch zu feige dafür und schaffe es noch nicht ernsthaft darüber nachzudenken. Ich habe diese Blockade in meinem Kopf, die mich daran hindert und ich habe noch nicht die Kraft sie wegzuschieben. Ich werde diese Kraft irgendwann haben müssen, aber jetzt habe ich sie noch nicht. Es geht noch nicht.

Eure Miaa ♥

(Letze Gedanken: Ich werde jetzt schlafen gehen und morgen nochmal all das hier durchlesen, dann werde ich auch entscheiden, ob dieser Post ersteinmal bestehen bleibt oder ob ich ihn wieder löschen werde. Ganz einfach aus dem Grund, weil ich meinen Blog nicht mit schlechte Texten versauen will. Wenn ich diesen Text morgen für schlecht und misslungen empfinde, werde ich ihn ganz einfach wieder löschen.)