Labyrinth der Gefühle...

Hallo meine Lieben! :) Im Moment ist es nicht so einfach im Tanzkurs, jeden Samstag werde ich aufs neue irritiert. Es ist nicht ganz so einfach, aber lest selbst!

Ich bin verwirrt. Ich bin so unglaublich verwirrt, einfach nur verwirrt. In meinem Kopf schweben tausende Gedanken wild herum und ich weiß nicht, was ich denken soll. Ich weiß nicht, was er von mir denkt und ich weiß auch nicht, was ich von ihm denken soll. Es gab Abende, an denen ich dachte ich wüsste, dass ich ihn einfach etwas mehr mag, als andere. Dann gab es diese kleinen Momente, in denen ich mir dachte, er mag mich auch, er ist so lieb, ich darf ihn mögen. Und dann wurden diese klitzekleinen Momente immer wieder zerstört und ich war mir wieder so unsicher, wie nie zuvor. Heute dachte ich, dass ich darüber hinweg wäre und er einfach nur ein Freund für mich wäre und ich war froh darüber. Doch dann kam es wieder, das Gefühl was man bei einem Freund nicht hat, es ist nur ein winziges, kleines Kribbeln und dieses Gefühl ist nicht stark, nur... es ist da. Dann kommen wieder diese kleinen Gesten und ich überlege mir wieder, was er von mir denkt. Ich habe Angst, dass er mich noch nicht mal als eine normale Freundin mag, ich denke manchmal ich nerve ihn einfach nur. Ich würde so gerne einfach einmal offen über das reden, was wir von uns halten. Ich würde am liebsten zu ihm gehen und ihm sagen, dass er mir endlich sagen soll, was er von mir hält. Ich möchte nur wissen, ob ich ihn nerve oder ob er mich auch ganz okay findet. Aber dazu wird es nie kommen, weil ich genau das nie machen werde. Ich liebe einfach sein Lächeln. Vielleicht ist es das einzige, was mich daran hindert ihn einfach nur als normalen Freund zu mögen, sein unverschämt tolles Lächeln. Was soll ich nur denken, fühlen und vor allem tun? Ich werde ihn nun vielleicht fast drei Wochen nicht sehen, wenn ich Glück habe werde ich ihn in zwei Wochen wieder sehen, wenn nicht in drei. Ich muss in dieser Auszeit herausfinden, ob er nur ein Freund für mich ist oder sein kann. Aber ich möchte nicht, dass ich diese lange Zeit bekomme, um das herauszufinden. Ich möchte sie nicht alle so lange nicht mehr sehen. Ich möchte auch ihn nicht so lange nicht sehen dürfen. Aber vermisse ich ihn mehr, als alle anderen? Ich weiß es nicht, ich muss diese Wochen abwarten, um genau das herauszufinden. Und trotzdem ist es verdammt schwierig. Wahrscheinlich denkt jeder, der diesen Text ließt, natürlich ist er mehr für dich als ein Kumpel. Sonst würdest du das doch nicht so schreiben, aber so einfach ist es leider nicht. Auch wenn ich mir sicher wäre, dass ich mehr für ihn empfinde wäre es nicht so einfach. Ich habe Angst mehr für ihn zu empfinden, da es alles zerstören würde zwischen uns. Es verwirrt mich. Ich weiß nicht mehr weiter, meine Gedanken finden keinen Ausweg aus dem Labyrinth in meinem Kopf. Ich möchte nicht mehr darüber nachdenken müssen, ich möchte endlich den Ausgang aus diesem verflixten Labyrinth finden, wo ist er bloß? Was hat mir die Orientierung genommen? War es sein Lächeln, was mich in dieses Labyrinth ohne Ausweg geschickt hat? Wie kann ich ihn finden, diesen Ausgang? Ich muss mir endlich über meine Gefühle klar werden und den Ausgang finden, den Ausgang aus dem Labyrinth in meinem Kopf.

Kennt ihr solche Situationen? Und habt ihr Tipps wie ich aus diesem Labyrinth entfliehen kann? Wart ihr schonmal in solch einer Situation und habt einen Ausweg gefunden? Wenn ja, dann schreibt mir doch bitte wie, die Situation belastet mich sehr.
Danke fürs Lesen, meine Lieben! ;)
Miaa ♥